...das "Fest der Liebe"...

Tzzz... Von wegen... Alles Scheiße hier...

Gestern wars voll schön. War mit Chris im Kino und es war es super schön. Der Film war so hammer doch ich hab mich irgendwann so einsam gefühlt. Ich mein, obwohl das Kino voll war hab ich mich so elend alleine gefühlt in diesem großen Saal...
Der Film war so schön und ich weiß nicht, aber ich fing irgendwann einfach nur noch an zu weinen... Ich glaub, als jdm. gestorben ist, weil es mich an meine Uroma erinnerte... Nicht wegen dem Film, nein, eher weil die Erinnerungen hoch kamen wie ich ihn vor ihr stand und sie einfach nur so aussah, als wenn sie schliefe... *schonwiederTränenkomm*
Der Film wurde immer trauriger und ich dachte plötzlich an Weihnachten... Ich hatte so Angst vor heute... Es könnte so schön sein, so wie dieser Abend, aber nein, unsere ganze Familie ist kaputt... Alles im Arsch hier und was anders als Streit und Anscheinrein gibts nicht... Ich weinte dann einfach nur noch, weil ich nicht mehr wollte... Es tat weh und aus Angst vor heute, aus Angst, dass es vorbei ist bevor es angefangen hat, aus Angst, dass ich etwas verpasse, was ich eigentlich nicht erleben will... Alles war so wirsch in mir und ich weinte... Ich glaube, ich war gar nicht mehr gescheit bei dem Film...
Ich wollte gar nicht, aber die Tränen kamen einfach so, und ich konnte gar nicht aufhören... Alles brach in mir zusammen und es war schön einfach seine Hand zu halten, zu wissen, dass da noch jemand ist, jemand der mich mag... Ich bin froh ihn zu haben, ihn zu kennen... Einer der wenigen Menschen, die mich verstehen und mir zuhören... Keiner von diesen Oberflächlichen... Okay, verstehen ist relativ, aber er versteht mehr als viele andere...
Dann dachte ich an Frederik, wie scheiße es läuft, dass ich ihn liebe, und einfach nur diese Zeit zurück haben will, in der es so schön ist... Dann kam nur noch der Gedanke TINA und ich suchte vergebens den STOP Knopf in meinem Kopf...
Ich wollte nicht mehr, nein, am liebsten wäre ich gestorben... Soviel Scheiße in meinem Leben und morgen, also heute, Weihnachten... Nein, ich halts nicht aus... Ich hab mich nach der Klinge gesehnt... *sfz* Gut, dass ich nicht alleine war...

Ich hatte Angst, alleine zu sein an dem Abend noch gestern. Alleine bei mir im Appartment... Und scheiße, ich war alleine - einsam... Ich rang die ganze Zeit mit den Tränen und sah mir traurig meinen Arm an. Die Narben und die Schnitte die noch gar nicht so alt sind... Wieviele stammen jetzt nur davon, weils mir wegen Frederik so scheiße geht? - zu viele
Ich pulte sie auf und weil es nicht blutete holte ich mir ne neue Klinge... Aber nein, ich konnte doch nicht schneiden, nur weil morgen (heute) Weihnachten ist. Wenn wir bei unsern Verwanten sind und sie das sehen... Nee, das ging nicht... Also hab ich mich einfach nur schlafen gelegt... Schlafen heißt nicht nachdenken... Und ich schlief ein...

Der Tag war viel zu wirsch, zu viele Gefühle in mir...

[15.28h / 24.12.2003]

Immer noch X-Mas... Bin dann zu meiner Tante rüber, die hat mich eingeladen. War echt schön da. So ruhig... :] Und ich hab sogar Geschenke bekommen! *freu* Und als ich dann (mit Absicht viel zu spät) zu Hause war standen auch geschenke da... Und, ja, es war schön. Anders als sonst... Alles war anders... Hab gerade mit meinem Vater ne DVD geguckt, und der Film war scheiße. Aber egal, ich hab mit ihm zusammen geguckt... :)

Ich hab Angst... Nur noch ein paar Stunden... Und dann ist wieder alles vorbei... Dann ist der Tag vorbei, vor dem ich mich ein Jahr fürchte... Morgen ist die Furcht schon wieder da... *sfZ* Es wird nie aufhören...

Als ich bei meiner Tante war hab ich mich gut gefühlt. Ich hab das Essen zu Tisch gebracht, und ja, ich lief stolz und glücklich durchs Haus. Ich weiß nicht, worauf ich stolz war, aber trotzdem  hatte ich das Gefühl jeden Moment zu zerbrechen. Wie innen aus dünnem Glas... Das zerbricht, doch die Hülle hält... Ich hab die Gefühle, die ich empfand wahrscheinlich nicht ausgehalten...

Ich sitze gerade hier und schreibe, doch es ist ein Film. Einfach nur Film... Und bald ist es vorbei... Ich hab Angst...

Vorbei bevor ich es erlebt habe...

Innerlich weine ich, ich schreie, Schreie die nach Außen ein Lachen in meinem Gesicht werden...

Ich fühl mich so einsam... Bitte, ich kann nicht mehr... Weg hier - Film - Erinnerungen - STOP -

MS, Bulimie, meine Uroma, Heim, Marie, Tränen, Alkohol, meine Mutter, Weihnachtsbaum, alles kaputt, Angst, Tränen, NEIN - STOP

Hört auf! Bitte, ich will nicht mehr... Geht aus meinem Kopf raus, geht... Bitte... *pain*

Falsch, alles ist flasch, ich hab Angst, allein, Angst, bitte, ich wein gleich... Nein, ich will nicht, angst, angst, nein, film, bitte, stop, wieso, nein, nein, nein, nein, ich hasse mich, mein Leben, mich, alles, bitte, ich hab Angst... Blut, nein, nicht schon wieder, Schmerz... Ich dreh durch... GEHT WEG!! *cry*
Frederik, bitte, nehm mich einer in dem Arm, halt mich fest, sag mir, dass es vorbei geht - bitte... Jetzt... Angst...
Heim, Umzug, wieder Allein, ANGST, nein, Tränen, ich weiß es wird schlimm... Ich bin so allein... Ich will nicht mehr... Es tut weh... verdammt weh... Ich will nicht mehr schneiden, es soll ganz vorbei gehen - ganz, für immer, alles neu... Ich nehme mein Leben neu auf, überspule alles... Bitte, ich will glücklich gelebt haben... Alles was ich will ist glücklich sein... Ist es nicht schon zu spät, SCHEIßE, sag mir ob es schon zu spät ist! Ja... Was frag ich, ich weiß es doch besser, besser als ihr alle...

Morgen wird wieder alles falsch sein... Wieder schön lächeln, wieder innerlich zerbrechen, bitte, halt mich jemand fest... Ich bin leer...

Ich will doch nur glücklich sein... *cry*

Ich hab das nicht verdient... Ich hab das echt nicht verdient... *zusammenbrech*

~21.35h~

.:2oo4:.

28.November

Hm...Schon wieder Weihnachten. Heute ist der 1.Advent. Ich hasse es. Ich hasse es, dass ich dann jedesmal so sentimental werde. Ich hasse dieses dumme Getue... Wie war dieses Jahr denn? Gott, ich will gar nicht darüber nachdenken. Dieser ganze Scheiß mit Frederik. Habs immer noch nicht verarbeitet und denke manchmal ich bin beziehungsunfähig... Ich hasse das alles hier so... Meine Depressionen sind extrem, meine Essstörung auch... *hopeless*

Ich weiß nicht, ob ich das alles schaffe...
Muss mir ne neue Wohnung suchen und werde 18... So viel was sich wieder verändert.
Ich habe Angst, große Angst...
Ich will wieder klein sein... Nein, lieber nie geboren...
Habe das Gefühl nicht wirklich hier zu sein...

~Lost In Thoughts~

Es geht zu schnell. Noch 1 Woche. Eine beschissene Woche und dann ist wieder der Tag, denn ich hasse, weil er nie so schön ist, wie ich es mir immer ertäume. Weil die scheiß Erinnerungen hochkommen. Es geht zu schnell...

Hab heute meine neue Wohnung gefunden. Kann ab Februar dorthin umziehen. Bis dahin soll ich auch meinen Führerschein haben und noch meine Schule machen. Weiß nicht wie ichs alles gebacken bekommen soll. Dann auch noch 18 werden... *ojee* *sfz* Am liebsten würde ich die Augen zumachen und erst wieder öffnen, wenn alles vorbei ist...

[19.34h // 16.Dez.2004]

Morgen ist es wieder soweit... Und ich habe keine Ahnung was ich mache. Will nicht mit meiner Ma feiern... Hasse sie... Ich hasse sie einfach nur... Muha, ich würde mir am liebsten schon wieder alles erbrechen, weil ich so wütend bin - weil ich sie so hasse! Doch nein, Essen lief gut die letzten Tage. Heute viel Süßes (Schoki) gefuttert, aber naja, shit happens. Werd nicht von sterben... Hab Angst... Habe keinen wirklichen Bock auf morgen... Schöner Tag? Fest der Liebe? Tzzz, nur wieder ein beschissener Tag, an dem die Stimmung künstlich "glücklich" ist, jeder so zum kotzen nett und alle so falsch sind. Finde, morgen ist ein guter Tag um mich mit meiner Ma zu streiten. Was ist denn schon so toll an dem Tag? Nix, wird es auch nie... *sfz* Weiß gar nicht, was ich morgen anziehen soll. Habe große Narben am Oberarm... :( Und wenn mir kalt ist, sind sie rot/lila...Sieht voll herbe aus... *sfz* Tja, erstmal schauen, was man überhaubt da tragen  "kann"... Und überhaubt bin ich nicht gerade "schlank" im Moment. So wie ich das sehe zumindest... Und da kann ich einiges nicht tragen... *sfz* Kämpfe gegen meine ES... Ehrlich... Könnte mir nur schon wieder meine Arme aufschneiden. Ich habe Angst. Ich will nicht. Es ist nichts tolles, scheiß Erwartungen.

~ LoSt InSiDe ~

[21.06h // 23.12.2004]

Fuck day... Hab schon wieder keinen Bock mehr... Will nicht mehr... Schon wieder Stress mit meiner Ma... Hasse diesen Tag, ich hasse ihn einfach... *sfz* Will weg hier... Will schneiden...

*cryingInsideMe*

[13.02h // 24.12.2004]

.:2oo5:.

Dieses Jahr war ich nicht bei meiner tollen Familie... Ich war ja auch bei meiner Oma nicht erwünscht und zu Hause war meine Ma nur am saufen, also was sollte ich da? Habe Weihnachten mit Matzes Familie gefeiert. Es war echt schön, und auch anders. Ohne Stress... Und dieses Jahr ist das erste, in dem ich mich am 13. und 15.12 nicht ans Heim erinner... Andem nicht so krass die Erinnerungen hochkamen... Ich fand es sehr schön, vor allem die Stunde(n) bevor Matze und ich schlafen waren. Einfach im dunklen Wohnzimmer sitzen, nur der Weinachtsbaum ist an - also die Licher ;) - und wir reden. Über Gott und die Welt - so toll.. :)

//01.01.2oo6//