...ich sehne mich nach dir...
...KLINGE...
B I T T E
Ich will den Schmerz spühren...
Ich halte es so nicht mehr aus...
Nicht mehr...
Es soll vorbei gehen...
Diese Leere in mir und der Schmerz...
*pain*
*PAIN*
Bitte, ich will nicht mehr...
~*DoN´t WaNnA bE sTrOnG aNy MoRe*~
[11.01.03]
In mir - Schmerz
Auf meinem Gesicht - Tränen
Meine Seele - Zerrissen
So viel geht mir im Kopf herum,
aber eigentlich dreht sich alles nur um dieses WARUM?
Stille - keine Antwort.
Nur Schmerz...
Will ihm nicht mehr standhalten - zu schwach dafür...
Zu lange gekämpft, verdrängt und gehofft.
Grenzen sind überschritten...
Will mich wieder schneiden,
Blut sehen und Schmerzen spühren...
Hoffnung alles für einen kurzen Moment vergessen zu können...
Doch eigentlich ist es auch nur eine Lüge...
Ich belüge mich selbst...
~> Life is a big lie <~
[written by me / 29.12.2002]
Ich will nur noch eins,
Ich will den Schmerz spühren,
mich mit der Klinge berühren,
die Tränen sehen,
wie sie auf meiner Haut entlanggehen...
Ich bin befreit von meiner Bedrücktheit...
[from Sophie - thx]
Ich hänge gerade irgendwo in meinem Leben, wo ich absolut keine Plan habe, wo das eigentich ist. Und es ist mir auch egal. Ich wills gar nicht so genau wissen. Mir gehts gerade gut. Obwohl ich mir jetzt auch nur wieder etwas vormache, aber egal. Was soll´s? *smile*
Hatte heute wieder nen Zusammenbruch. Hatte auch die Klinge am Arm, und ja, es ist passiert. Eigentlich wollt ichs nicht. Es ist nur ein, und wirklich kleiner Schnitt. Es hat nicht richtig geblutet. Habe mich danach gehasst, aber mein Gott, was soll´s? Das fällt eh keinem auf, und wenn, würds eh keinen wirklich interessieren. *Schulterzuck* Danach war ich so sauer, dass ich mir heißen Wachs übern ganzen Arm gekippt habe. Tat gut... war aber nicht so heiß, wie ichs gehofft hatte... :( Naja, schnuppe. Danach war ich über ne halbe Stunde joggen. Habe mich richtig verausgabt, alle Sorgen von der Seele gerannt, oder wie man das nennt. Egal. Auf jeden Fall konnte ich so meine Wut rauslassen. Jetzt gehts mir besser. Habe das Gefühl was geleistet zu haben. Ich habe nicht viele Talente, ich kenne eigentlich keins, welches ich besitzen soll... *grins* Egal. War nur ziemlich erstaunt, dass ich so ne Kondition habe! :) *glücklichbin* Ach, ich weiß auch nicht... *lächle* Ich hatte auf einmal das Gefühl laufen und laufen zu können... So weit ich wollte... Nur dann habe ich gemerkt, dass mein Körper nicht mehr so ganz konnte wie ich wollte... Scheiß Körper. Naja, ich nunmal meiner. Habe ihn dann noch nen bischen gequält bis ich dann keinen Bock mehr hatte. Ich hasse meinen Körper... Hasse mich. Habe mich heute im Spiegel betrachtet und hätte am liebsten den Spiegel zerschlagen so hässlich und abstoßend fand ich mich. Nicht nur jetzt vom Äußeren - überhaubt... Ich hasse mich im Mom ziemlich, aber egal. Ich will das gerade nicht so ganz wissen. Stoß es ab. Es pralllt ab, und das ist gut so. Bis ich später wieder da sitze, weine und die Klinge in der Hand halte... Kann jetzt für nichts mehr garantieren... Tja... was soll´s? I am what I am... und ich hasse es, wenn ich ehrlich bin...
(...und ich hasse mich eigentlich auch, über das, was ich gerade hier geschrieben habe. Es ist einfach nur Scheiße...Sorry...)
by *me*
[15.02.2003]
Hätte gestern Ritzen können... Ich wollte es erst so sehr, weil ich einfach nicht mehr klar komme - jetzt nach der "Trennung"... :( Aber dann hielt mich irgendwas davon ab... Ich konnte es auf einmal nicht mehr... Ich weiß nicht, was los ist... Ich versteh mich selbst nicht mehr... Mal ganz davon abgesehen, dass ich diese Welt eh nicht mehr verstehe...!!!
Leav´*me*
[02.03.03]
Wenn sie darf, darf ich auch!
~LoSt~
[15.03.03]
Hatte vorhin die Klinge in der Hand...habe sie auch angesetzt und bin mit ihr über meine Haut gefahren...Es gab nur Kratzer, so oberflächlich, dass es noch nicht mal blutete... Und dann habe ich später gemerkt, dass es an einigen Stellen, doch mehr war... Nicht viel, nicht tief... Bin irgendwie enttäuscht, aber auf der einen Seite ist es mir egal... Ich wollte schon so lange, so lange... Und jetzt ist es halt wieder so mehr oder weniger passiert. Es geht mir so scheiße... so verdammt schlecht. Ich habe so heftige Depris. Ich müsste echt in Behandlung. Habe schon überlegt Tabletten wieder dagegen zu nehmen, aber eigentich ist es mir egal... Ich frage mich schon die ganze Zeit, ob ich nachher noch "richtig" Ritze... Oh Hilfe, ich muss so krank sein, das hier zu schreiben... *Kopfschüttel*
Ich meine, es ist doch eh egal... Das JA macht mein Leben kaputt. Nein, es war schon viel früher kaputt, nur jetzt seh ich es ein... Wie soll ich denn noch 1 Jahr 11 Monate aushalten bis ich endlich 18 bin? Ich will nicht mehr - ich kann nicht mehr... Die ganzen Gefühle aus der Klinik sind da, diese Ohnmacht gegenüber allem... Alles kommt hoch... Das JA macht doch was es will. Ich bin für die kein Mensch, ich bin für die nur eine "Akte"... Ich fühle mich so wertlos... Und ich merke, dass ich schon wieder so depressiv bin, dass ich das Gefühl habe, dass selbst zu meinen besten Freundin ein "Abstand" da ist... Wie eine Wand... Und ich will das nicht! Es macht mich so unglücklich... Ich seh Marie an, wie sie erzählt, lach, ich will auch reden, ich will auch lachen, aber ich kann nicht... Für mich ist alles so grau... Und es tut mir so leid, weil ich weiß, dass es ihr wehtut mich so zu sehen, und ich will sie einfach nur in den Arm nehmen, ihr sagen, dass ich sie so liebe... Ich liebe sie so unendlich doll... Ich habe so Angst sie zu verlieren - noch einmal zu verlieren... Alleine da zu stehen... Ich brauche sie doch! Und ich hasse mich dafür, dass ich gerade so scheiße zu ihr bin... so distanziert... Ich mache Fehler, ich tu ihr weh, und dabei liebe ich sie so sehr... Ich liebe sie so, dass ich schon das Gefühl habe, ich enge sie ein... Und ich will nicht, dass sie sich von mir abwendet... Ich habe Angst... Sie bedeutet mir so unendlich viel... Was wäre ich ohne sie? Was wäre sie ohne mich? Wahrscheinlich besser dran... *TränenindenAugenbekomm* Ich meine, dann hätte sie sich nie geritzt, dann hätte sie nicht Komplexe mit sich... Ich weiß nicht, ob ich gut für sie bin... Habe ich nicht einen schlechten Einfluss auf sie? Ich meine, wenn es wirklich so wäre, habe ich mir schon überlegt, mich von ihr abzuwenden, nur damit ihr nichts passiert!!! Ich glaube, mit dem Schuldgefühl käme ich nie klar... Und mit dem Gefühl, sie nicht mehr bei mir haben zu können noch weniger, aber immerhin noch besser, als Schuld zu sein, dass es ihr schlecht geht...
Schatz, solltest du das hier jemals lesen, bitte, weine nicht! Ich hoffe, du weißt, dass ich dir nicht wehtun will, nur ich würde lieber leiden, als dir Leid anzutun! Das heißt NICHT, dass ich es vorhabe, das war nur so n kurzer Gedanke... Ich hoffe, du verstehst es als großen Beweis der Freundschaft...?! Und ich hoffe, du weißt, wie ich das mit dem "lieben" meine! *g* [Wenn ich ein Junge wäre, ...]
Ich verkrieche mich jetzt in mein Zimmer... Weiter nachdenken, Depris schieben und versuchen klar zu kommen, zu verarbeiten...
Bin ich nicht schon verloren?
Ich weiß es nicht...
Ich weiß nur, dass es weh tut...
[03.04.2003]
Habe es gestern nicht mehr ausgehalten... Mein Arm und mein Unterschenkel sind voller roten Striche... Nicht tief, hat auch nicht viel geblutet, aber es tat so weh... Es hat so gebrannt und jetzt tut es immer noch weh... Ich hatte das Gefühl vor Schmerzen schreien zu müssen, aber ich habe es auch genossen, denn das hat bewiesen, dass ich lebe... Das hier ist kein Traum - es ist Realität...
[04.04.2003]
~22.26h~
Wieso? Wieso tut sie mir das an? Wieso tut sie mir das alles an? Sie ist doch meine Mutter... Sollte sie nicht mein Vorbild sein? Sollte sie mich nicht beschüzten - mich lieb haben?! Sollte sie das nicht? *TränenindenAugenhab*
Wieso? Wieso Mama?
*pain*
Ich hasse dich so dafür, dass du mir das alles antust! Dafür, dass du mich so fertig machtst - mit deinen Worten, mit deinen Taten... Wieso tutst du mir so weh? Wieso hast du so einen Hass auf mich, wenn du getrunken hast? Wieso willst du mich nicht? Wieso?
Und obwohl ich dich so hasse habe ich dich lieb... Wieso kann ich dich nicht ganz hassen? Dann wäre alles viel einfacher... Wieso? *gleichloswein*
Wieso machst du mir alles kaputt? Wieso? Verdammt, WIESO? Was muss ich denn noch machen um dir zu zeigen, dass ich so nicht mehr kann?
Ich habe mich geschnitten - du hast es gesehen
Ich habe mich fast zu tode gehungert - das hast du auch gesehen
Ich wollte mich umbringen - das hast du gewusst
Was muss ich noch tun? Sind meine Schreie nicht eindeutig? Bitte, Mama, bitte... *endlesspaininside* Und obwohl du mir immer wieder so viel Schmerz antust komme ich immer wieder... Trotzdem habe ich dich lieb... Aber wie kann das passen? Wie kann ich dich so abgrundtief hassen und dich doch lieben?
Du bist gerade dabei mein Leben noch mehr zu zerstören, als du es schon hast... Ich sitze hier und kann nichts tun... Hilflos... Muss einfach zusehen... Spühre nur Hass und Schmerz... Ich will nicht mehr... Wieso? Ich begreifs nicht... Ich fange schon wieder an zu hungern und habe so viel abgenommen - du hast es deutlich gesehen und was machst du? Nichts... Hallo? Wieso merkst du nicht dass DU der Grund bist? Ich kann so nicht mehr... Du machst mir alles kaputt... Ich hasse dich dafür so und ich bin ein Teil von dir, also hasse ich mich... Ich will so nicht weiter machen... Ich will nicht mehr... Dieser Druck ist so stark... Der Drang mich wieder zu schneiden ist da... Ich weiß, ich sollte nicht, ich weiß, ich habe versprochen es versuchen nicht mehr zu tun... Ich schaffs gerade alles nicht mehr... Es tut mir leid... Ich will nur sehen, dass ich lebe, dass das kein böser Traum ist... Ich will mich bestrafen, dass ich ich bin, ich will mich bluten sehen...
Bitte Mama, schau doch was du mit dem Alk alles kaputt machst... Du musst mich doch nur mal anschauen... Einfach nur mal die Augen auf machen...
*hopeless*
[13.o5.2oo3]
Mein Leben ist im Moment so verdammt kompliziert, verwirrend und irgendwie auch hoffnungslos... Alles ist nur noch "Film"...
Ich bin psychisch völlig am Ende und komme auf mein Leben überhaubt nicht mehr klar...
Manchmal wünsche ich mir, dass mich doch alle einfach verlassen sollten... Mich einfach alleine lassen... Ich mein, das habe ich doch nicht verdient, oder?! Wieso lieben mich so viele Menschen? Wieso habe ich so gute Freunde? Nein, ich habe die besten, die besten, die man sich wünschen kann... Ja, ich glaube man kann sie wirklich als "wahre Freunde" bezeichnen... Obwohl sie mich kennen und ich sie sicherlich schon oft enttäuscht habe und sie es nicht leicht mit mir haben, halten sie IMMER zu mir und bauen mich auf! Ich meine, sie sind immer für mich da... Wahre Freunde eben... *lächelnmuss* Aber womit habe ich denn sowas verdient? Ich verstehe nicht, wie man mich so lieb haben kann... Ich bin doch nichts besonderes... Nein, ich bin gewiss nicht so viel Liebe wert...
~silence~
Ich glaube, einiges wäre einfacher, würden mich alle hassen, dann würde ich einfach fallen - ohne Halt... Ohne schlechtes Gewissen... Aber besonders in den letzten Tagen habe ich gemerkt, wie verdammt froh ich bin, sie zu haben... Besonders meine ich da jetzt meinen Engel Marie und meinen Schatz Frederik...
Sie zeigen mir, wofür es sich zu kämpfen lohnt... Vor allem jetzt, wo ich nicht mehr weiß was der Sinn in dem allem hier ist... Ich lebe einfach ohne Ziel - ohne Sinn... Genieße einfach die Momente mit ihnen und hoffe, dass das alles nicht umsonst ist... Ich weiß, dass es eine bessere Welt gibt... Auch ich muss doch mal was davon mitbekommen, oder? Auch wenn ich wahrscheinlich ein wundervolles Leben habe, es nur nicht sehe, hoffe ich, dass ich es irgendwann bewusst wahrnehmen kann... Es sind immer nur so Momente oder Abende an denen ich das Glück verspühre... Nein, ich glaube, das sind einfach nur dann Momente, indenen ich es zulasse Glück zu empfinden... Ich meine, ich verbiete es mir ja förmlich glücklich zu sein... Ich denke einfach, ich habe das nicht verdient... Ich lasse es viel zu oft nicht zu... Aber ich gebe mir Mühe... Ich versuche das kleine Glück zu sehen und zu genießen...
~don´tknowwhattothink~
Ich habe einfach so einen Hass auf meine Mutter... Ich hasse sie einfach für alles was sie mir antut... Ich weiß es auch nicht...
Dadurch dass ich sie so hasse, hasse ich mich, und daher der Selbsthass -> Selbstzerstörung...
Es tut mir leid, das ich schon wieder Schnitte am Arm und Bein habe... Aber ich weiß auch nicht, ich konnte nicht mehr... Ich bin total durchgedreht...
Ich komme einfach nicht mehr in meinem Leben klar, obwohl ich so gute Freunde habe,... Ich schaffs einfach nicht mehr im Moment...
Ich will einfach, dass dieser Alptraum ein Ende hat...
Bitte, lass mich aufwachen...
Ich kann nicht mehr...
~ l o s t ~
[0:21h / So., 25.o5.o3]
Ich lag da...
Ohne Willen...
Hörte nur Schreie...
Versuchte zu verdrängen...
Versuchte ~stark~ zu sein...
Tränen liefen mir übers Gesicht...
Sie strömten...
Ein leises Wimmern...
Gefühl von Hilflosigkeit...
Gefühl von Hass...
Gefühl von Ohnmacht...
Nur der Wunsch doch zu sterben...
Einfach zu sterben...
Keine Kraft...
Total ausgelaugt...
Und ein kaum zu vernehmendes:
"Warum?"
Bitte, lasst mich doch sterben!!!
Flehte ich...
Bitte, ich will nicht mehr...
"...ich kann nicht mehr..."
Hilflos...
Ohne Kraft...
Zu schwach zum leben...
Zu schwach zum kämpfen...
Und auch zu schwach sich doch einfach die Klinge zu nehmen und "es" rauszulassen...
Doch ich lag da...
Einfach so...
Wimmernd...
Kraftlos...
Nichts hat einen Sinn...
Von Tränen überströmt...
Und nur der Wunsch doch endlich zu sterben...
~ CaN´t Be StRoNg AnY mOrE ~
[27.o5.2oo5]
Blicke ins Nichts...
Unbeantwortete Fragen,
die auch nie Antworten finden werden
So viele Gefühle in dir
und doch fühlst du die Leere
Leere die schmerzt
Schmerz der unerträglich ist
Doch du lässt ihn zu
Du denkst:
-Besser als ihn zu verdrängen-
Doch wenn du anfängst nachzudenken,
es an dich ranzulassen
und zu verstehen
gehst du so daran so kaputt,
dass du nur noch einen Ausweg suchst...
Nein, es soll wieder aufhören...
Doch - zu spät...
Falsch gedacht...
Falsch gehofft...
Sie ist scharf,
sie glitzert dich an
und
sie liegt in deiner Hand...
Du setzt sie an...
Jetzt gib es kaum noch ein zurück
"Wozu jetzt noch kämpfen?"
fragst du dich
"Es hat alles eh keinen Sinn mehr"
du siehst die gespaltene Haut...
Kurze Zeit später füllt sie sich mit Blut
und dann folgt der Schmerz...
Jetzt weißt du es:
Das war kein Alptraum
NEIN - es ist Realität...
Du fällst...
.
.
.
Betäubender Schmerz
Hass
Freiheit
Genuss
Furcht
So viele Fragezeichen
Richtig? Falsch?
...egal...
Wozu einen Sinn suchen,
wenn man doch eh keinen findet?
Noch ein Schnitt...
erneut Blut...
erneuter Schmerz...
[So., 1. Juni ´03 / 15.28h]
Nach außen scheine ich ruhig zu sein - mit allem klar zu kommen...
So meinten das einige und ich finde auch, dass ich extrem komisch bin... Zu ruhig für die Situation... Aber es weiß ja keiner wies in mir aussieht... Ich kann nicht mehr... Ich habe Angst... Scheiße, ich will nicht mehr... Sehe mich gleich schon wieder da sitzen mit der Klinge...
Heute haben einige richtig auf meinen Arm geglozt - aber richtig... Ja, ich weiß, man sieht die Narben und meine Schnitte sind auch noch relativ neu, und ich fand solche Leute immer scheiße, die es so zeigen, aber irgendwie steh ich da drüber... Und irgendwie will ich auch, dass man es sieht... unbewusst... Das sind doch eigentich nur Hilfeschreie, oder? Das zeigt doch nur, dass ich nicht mehr kann...
Ich will weinen, aber ich kann nicht...
Ich lebe in einem Traum, meine Erinnerungen gehören einer anderen Person, nichts ist wirklich, alles ist unreal. Ich stehe vorm Spiegel und sehe meine ausdruckslosen Augen. Meine Vergangenheit gehört jemand anderem, sie ist ein Traum der immer wieder in meinem Kopf erscheint
Habe ich letztens irgendwo gelesen... Habe einige neue Sprüche unter "words"...
[22.35h / 02.06.03]
Im Radio läuft gerade ein Lied von Frederik und mir... In mir kommen viele Feelings hoch... Alles durcheinander... Ich tu ihm weh... Und Marie auch... Sind beide voll fertig... Also, denk ich mal... Mit Marie rede ich nicht mehr... Weiß auch nicht, was mit mir los ist... Gehe ihr automatisch aus dem Weg... Hab Angst - aber `wovor? Und bei Frederik ist es so ziemlich das gleiche... Sehe ihn zwar täglich, aber ich rede nicht mehr viel... Bin immer "woanders"... Nicht hier... Ziehe mich voll zurück - von und vor allem... Baue voll die Mauern um mich auf... Ohne das ich es will... Aber wovor will ich mich denn schützen? Ich versteh mich nicht...
Frederik meinte heute zu mir, er hat Angst, dass ich nicht mehr mit ihm rede, nicht sage was los ist und er sowieso das Gefühl hat, dass ich ihn nicht mehr an mich ran lasse... Dass er sozusagen nicht mehr an mich rankommt...
Es ist so schlimm... Weil ich es weiß, aber nicht wieso...
Ich kann nur voll nicht mehr... Mir ist alles egal... Denke nicht mehr nach... Okay, doch, aber nur negatives... Ritzen, SM... sowas eben...
[15.12h / o8.o6.2oo3]
Wieder geschnitten,...
Rote Tränen geweint
und Schmerz gespürt...
Nach Hilfe geschrien
doch alles blieb still...
Aussichtslos die Situation
Ausweg durch die Klinge?!
Blutbeschmierte Finger...
Sie liegt neben mir...
Sie glitzert...
Lacht mich an...
Ich will sie und sie will mich...
Ich spiele mit ihr ein Spiel
oder sie mit mir?!
Ein gefährliches Spiel...
Ein blutiges Spiel...
Ich will sie spüren, sie berühren...
Schmerzhafte Berührungen, die mich leben lassen...
Wenn ich könnte würde ich es tun - ÜBERALL
...
[1.14h / o9.o6.2oo3 / by *me*]
Wie laut muss ich noch schreien?
Was muss ich noch tun?
Wo ist denn noch ein Sinn - WO?
Es schreit so sehr in mir... Verzweifelte Schreie...
Ich bin nicht mehr hier...
Fliehe jeden Tag...
Bin in meiner Welt...
Jeden Tag ein Stück weiter...
Falle...
Hab doch schon längst verloren...
Ich lasse keinen mehr an mich ran...
Nicht wirklich...
Ab und zu rede ich noch - selten...
Doch irgendwie scheinen diese Personen nichts zu sehen, nichts zu merken...
Oder ich will es nicht sehen...
Wahrscheinlich eher ich...
Ach ey...
Ist denn hier noch ein Sinn?
Ich will weg hier - WEG!
Einfach ganz weit weg...
~fly~
Fliegen wie ein Engel...
~Wenn der Schmerz zu groß wird, alle Tränen geweint sind und man keine Kraft mehr hat ist es Zeit rote Tränen der Verzweiflung zu weinen~
Aber was, wenn auch das nichts mehr bringt?
Ich mein, ich habe mich gestern geritzt, und es tat noch nicht mehr mehr wirklich weh... Kaum Schmerz... Ich kann nicht mehr...
*cry*
[13.39h / same day ]
Ich schneide um zu sehen...
Ich schneide um zu sehen wie sehr es bluten kann
vielleicht lässt es mich vergessen
Ich schneide um zu sehen wie tief ich schneiden kann
vielleicht lässt es mich verstehen
Ich schneide um zu sehen wie sehr es weh tun kann
vielleicht lässt es mich aufwachen#
Ich schneide um zu sehen wie oft ich noch schneiden kann
vielleicht lässt es mich am Leben
Ich schneide um zu sehen wie wertlos ich bin
vielleicht lässt es micht an Wert gewinnen
Ich schneide um zu sehen wie lange DU brauchst um es zu bemerken
vielleicht lässt es mich endlich sterben
Ich schneide um zu sehen wie hässlich ich bin
vielleicht lässt es mich noch hässlicher werden
Ich schneide um zu sehen wie sehr ich mich hasse
vielleicht lässt es mich irgendwann verstehen, WIESO?
[not by me / 17.o6.2oo3]
Stark sein?
Fuck auf das stark sein!
Wozu soll ich kämpfen wenn diese dumme Sau sich jeden Abend besäuft?
Ist schon wieder so voll, dass sie weder gehen noch reden kann und ich soll stark sein?
Wie weh ihre Worte tun...
Wie furchteinflösend ihre Blicke sind - voll Hass...
Ich habe Angst vor ihr!
Aber ich bin ihr ja egal...
Bin ja nur ihre Tochter!
Ja, leider bin ich ihre scheiß Tochter!
Mach mich ruhig kaputt - ja, sauf dich doch tot!
Fick dich doch!
Wieso denkst du nie an mich?
Bin ich dir so egal?
Bin ich dir wirlich so egal?
*zusammenbrech*
*cry*
[o.20h / 19.o6.2003]
Habe gestern wieder geritzt... Nicht tief, nicht viel, aber mir gings so derbe scheiße...
Habe gestern einen kleinen Umschlag gefunden... War von Marie... Mit einer kleinen "Tröstekarte"... Das hatte sie mir damals mal geschenkt, als es mir so schlecht ging... Hatte voll die Pisse in den Augen als ich das sah... :,(
Ich habe einfach so Angst, dass ich das schon wieder kaputt gemacht habe...
Habe mir ein "M" auf den Unterarm geritzt, aber man siehts jetzt nicht mehr... War wohl zu "harmlos"... Sie glaubt mit einfach nicht mehr und das tut weh...
*paininside*
[9.46h / 21.o6.2oo3]
Habe gestern noch lagem (ca. 3 Wochen) wieder bei "mir" gepennt. Erst gings noch... Obwohl ich so schon fertig genug war, weil ich meine Ma wieder gesehen habe... Dieser Blick, sie konnte kaum noch stehen, sie konnte nicht mehr reden und sie hat so fürchterlich nach Alk gerochen... Wenn sie wüsste, wie weh mir das tut sie so zu sehen... *TränenindenAugenhab* Habe dann bei mir erstmal Frustfressen gemacht... mach ich eh schon seit Tagen und das macht mich wiederrum nur noch unglücklicher, aber ich will jetzt nicht von meinen Essprobs reden, das ist wieder ne ganz andere Sache...
Auf einmal, als ich dann da so saß...ganz allein...und noch nicht mal der Fernsehr was brachte...die Leere mich erdrückte und die Stille mich durchborte ging gar nichts mehr... Ich sah in den holen Raum... Er schien mich zu erdrücken... Ich fing einfach nur an zu weinen... Legte mich aufs Bett - sah das Foto von Marie und mir, ihr Poster, ihr Glas und den kleinen Pimboli... Ich konnt nicht mehr... Ging dann zur "Küche" und da sah ichs schon wieder... Die Fingermännchen die Marie dahin geklebt hatte... Ich berührte sie mit meinen zittrigen Fingern und brach zusammen. Ich lag einfach auf dem Boden - zusammengekrümmt und weinte... wimmerte vor mich hin... hat das denn alles noch einen Sinn? ...
[21.09h / 23.o6.2003]
•LîëBë mî©H w€ñN î©H ëŠ âM wëñîG$†ëñ Vë®Ðîëñ† HâBë - ЀñN ÐâñN B®âÙ©H€ î©H ëŠ âM Mëî$†ëñ•
[18.07.2003]
Habe schon noch ab und zu Gedanken ans Ritzen. Ich mein, ich habe es jetzt schon einen Monat (oder auch länger) nicht gemacht. Ist mir auch nicht sonderlich schwer gefallen. Aber wenns mir dann doch mal scheiße geht stelle ich mir richtig krasse Dinge vor... Ich mein, ich stell mir vor wie ich die Rasierklinge nehme und mir die ganzen Arme aufschneide - richtig tief - alles voller Blut... Ich schaue auf meinen Arm uns sehs förmlich... Ich schließe die Augen und stelle mir den Schmerz vor... Und dann stell ich mir vor zu sterben... Springe von einer Brücke und fallle.... Ich falle in die Tiefe... Das weiße Licht kommt immer näher und ich bin im Paradies... :) Ich weiß, komisch alles... Nur ich habe so Angst vor Montag... Was, wenns schief läuft? Ich kann nicht mehr! Ich bin am Ende... Weiß auch nicht wie ich das alles noch einigermaßen überstehe... Ich weiß nur, dass ich abends froh bin, wenn ich völlig erschöpft im Bett liege und schlafe... Und wenn ich morgens aufwache warte ich nur auf den Abend, darauf, dass es endlich vorbei geht... *seufz* Es ist alles nicht so einfach... Aber ich versuche stark zu sein. Ich schaff das schon alles irgendwie... Ich muss den Kopf oben behalten und nicht aufgeben... So wie Frederik immer sagt... Nur ich weiß, dass da was ist, das mir fehlt und das ist ne Freundin... Wie lange bin ich jetzt schon allein? Viel zu lange... Ich habe einen nach dem anderen verloren... Ich mein, die, die so ziemlich alles über mich wissen... Sophie & Marie... Ich mein, mit Marie läufts wieder besser... Aber ich will sie nicht zu sehr belasten, sonst mach ich doch nur wieder alles kaputt. Sie sollen ruhig alle denken es geht mir gut. Sie sollen ruhig meine Lügen glauben und nur meine Maske sehen - ist besser... Ich will keinem mehr wehtun...
15.57h
Ich kann nicht mehr... Ich komm mit der Situation nicht mehr klar... Oh bitte, sag mir doch einer warum ich so bin und reagiere?! Bitte... Ich halts nicht mehr aus... Habe keine Kontrolle mehr... Ich will doch nur wieder so leben wie damals... Ich will wieder nach Hause... *wein* Die Leere lässt sich nicht mit Essen füllen... Essen gibt keine Liebe...
[30.08.2003]
Sehe auf meine Arme... Narben... Obwohl es schon über 1 1/2 Jahre her ist sind die ersten Narben noch größer geworden... Blasser aber einige sind doch noch deutlicher zu sehen... Versteh ich nicht... *seufz* Naja... Und an meinem Unterschenkel... Ja, man sieht sie ganz deutlich... Alle Leute dies sehen schütteln nur den Kopf... Was soll ich denn dazu sagen? Die meisten verstehens eh nicht - wollen sie gar nicht... Letztens wurde ich nur als "bekloppt & verrückt" bezeichnet... Danke... Ich würde sagen, 'krank' passt eher... Ich hatte Probleme mit denen ich nicht klar kam... Der Griff zur Klinge war meine fälschliche Lösung...
Seit gestern habe ich auch mit meinem Freund Schluss. Nach über 4 1/2 Monaten... Ich habe nicht geweint und ich dachte auch nur kurz ans Ritzen. Er ist es nicht wert. So gerne ich auch wieder Blut sehen würde und Schmerzen spüren... Ich will nicht noch mehr solcher Narben...
[17.25h / 20.08.2003]
Wie war das noch?! Ich will keine Narben mehr... *Kopfschüttelundtraurigschau* Gestern hatte ich sie doch in der Hand... Die KLINGE:.. Ja, geschnitten habe ich auch... Viel zu oberflächlich für Narben, aber ich habs wieder gemacht... Oh Gott, es wird nie aufhören... *cry*
[16.49h / 07.09.03]
Alles läuft so unendlich scheiße...Okay, außer das mit Sophie... :) Aber sonst kann ich echt alles vergessen. Ich habe so keinen Bock mehr. Ich bin so demotiviert. Könnte ich, würde ich schneiden... Ja, bitte... Aber wie ohne dass es jemand sieht?!
[15.22h / 08.09.03]
Habe am WE geritzt...Nach einigen Wochen... :( Man siehts kaum noch. Kann voll nicht mehr. Bin ziemich am Ende...Fühl mich so allein. So verdammt einsam...Und dann habe ich nächste Woche Klassenfahrt. Oh Gott, wie soll das denn nur werden? Ich werde mich non-stop einsam fühlen und wie soll ich dort nur nich ritzen? Was, wenn es jemanden auffällt? Was, wenn ichs dort mit dem essen nicht schaffe und es auffällt? Habe die letzten Tage wieder gehungert. Ich denke, ich weiß wieso...Und jetzt muss ich wieder "nachholen". Hasse mich... :,(
[17.06h / 17.09.03]
Ich höre es immer noch, wenn ich daran denke...Es ist immer noch in meinem Kopf...Dieses Geräusch, wenn die Klinge die Haut spaltet...Scheiße, war sie scharf. Habe mich noch nie so tief geschnitten. Hat geklafft...Habe an der Pulsader angesetzt, aber mich doch nicht getraut...Man sieht deutlich den Anfang des Schnittes...Was hält mich denn hier noch? Was? Habe mir gestern auch wieder hammer die Kante gegeben. Ich schaffs nicht mehr die Trennung zu verdrängen...Es tut weh...Ich will das nicht fühlen...Deswegen saufe ich...Und bevor der Schmerz innerlich zu groß wird schneide ich mich...Ist wie Ablenkung...Aber trotzdem hats niemand gesehn...Hatte wegen Sport n Pflaster ums Handgelenk, aber keiner hats gesehn...Ich versteh das nicht...?! Habe auch ne Überdosis Tabletten genommen, ist aber nix passiert. Und gestern noch mal Tabletten mit Alk, aber auch nichts passiert...Werd mir heute Abend wieder die Kante geben...Ich halts hier nicht mehr aus...
[16.55h / 20.09.03]
Ich liege am Boden,
weinend, wimmernd,
flehend nach Hilfe,
doch keiner hilft mir hoch.
Keiner schaut auch nur zu mir hinunter...
[23.o9.2oo3]
Ich spühre mich nicht mehr... Oh Gott, hilfe, es ist ein Traum...
~*[†]*~ Pls, woke me up ~*[†]*~
[14.08h / o3.1o.o3]
Es tut mir so leid, dass ich dir damit weh tat mein Engel, als ich dir sagte, dass ich mich wieder verletzt habe... Ich habe diese "Distanz" plötzlich zwischen und gespührt und deine Hilflosigkeit... Auch wenn es nicht viel war, tut es mir leid... Ich weiß, ich verhalte mich falsch... Ich distanziere mich von euch. Ich glaube, ich werde immer stiller... Ich weine... Um mich, weil ich sehe, wie ich immer tiefer sinke... Ungesprochene Worte, die euch nur wehtun würden... Es tut mir leid, dass ich gerade so bin...
*Es gibt so viel, was gesagt werden muss
-
doch ich bleibe stumm...*
[15.39h / 4.Nov.`03]
***
Ich kann voll nicht mehr... Meine Beziehung ist am Ende, ich weiß... Keiner macht Schluss, aber es ist so... Es läuft gerade Curse "Was ist jetzt". Ich warte darauf, dass er Schluss macht. Ich kann nicht mehr... Mir gehts so scheiße... Jeden Tag das gleiche... Jetzt dachte ich, es wird besser. Und was ist? Trotzdem seh ich jeden Tag Blut, weine, schiebe Derpis... Keine Kontrolle beim Essen... Ich kann nciht mehr... Mein Arzt meinte, ich esse normal, sobald ist glücklich bin... Super, dann werde ich nie wieder normal essen... *wein* *pain* Scheiße, ich kann nicht mehr... Ich will nicht mehr... ICH WILL EINFACH NICHT MEHR!!! Bitte, lasst mich gehen... *hopelesslooks* Was soll das denn alles noch?!
Mir ist alles egal... EGAL... E G A L... Alles, außer mein Engel... Mein Engel, der nicht bei mir ist...
Jetzt läuft Linkin Park "Numb"... Ja, ich liebe dieses Lied... Ich mach doch alles kaputt! Ich mache doch alles falsch... Ich will nicht mehr... Ich fühl mich tot... *TränenindenAugenhab*
Heute habe ich meien Mutter im Arm gehabt. Sie hat geweint. Ich habe sie getröstet... Scheiße war das komisch... Ich will nichts positives für sie empfinden! Kann sie nicht einfach wieder saufen, dass ich sie hassen kann???
Jeden Tag ein neuer Kampf... Jeden Tag verliere ich... Ich bin zu schwach... SCHWACH bin ich! Was soll ich noch hier? WAS?
Ich will einfach nicht mehr...
[18.35h / 08.Nov.`03]
.:I GeT LoSt In ThE NoThInGnEsS InSiDe Of Me:.
.:WhErE ArE YoU:.
.:WhErE I Am:.
.:NeEd YoU:.
.:...:.
17.53h / 12.Nov.`03
- wortlos -
19.34h / 14.Nov´03
Es macht mich so traurig... So unendlich traurig...
Und es tut so weh dich loslassen zu müssen...
*zusammenbrech*
[11.Dez.'03]
~ Stell dir etwas schlimmes vor und multiplizier es mit unendlichem Schmerz, geflutet von Tränen, und du hast den Hauch einer Ahnung davon, wie es mir schon mein ganzes Leben geht ~
.: I WiLl NeVeR UnDeRsTaNd WhY :.
[19.16h / 21.12.03]
Ich wusste das ich Silvester nicht überstehe... Ich wusste es. War schon ein Wunder, dass ich das bei Weihnachten geschafft habe.
Viel Blut ist in dieser Nacht geflossen, ja, es war viel. Ich ertrag es nicht, ich schaffe es nicht... Ich will nicht mehr. Diese Schmerzen bringen mich noch um... Ich geh kaputt. Ich bin total realitätsfern... Lebe vor mich hin...
Alles was ich von dem Abend noch weiß ist, dass ich mich besoffen habe, mir den Arm aufgeschnitten habe, nur geweint hab, mich übergeben musste und dann habe ich einen Filmriss... Ich bin in meinem Bett aufgewacht, und wusste nicht wie ich dahin kam... *sfz*
[03.01.04]
†....Denn wenn ich weine-
keine Träne
und wenn ich schreie-
keine Hilferufe
sondern Blut.....†
[11.Jan.'04]
Ich will mich schneiden, jetzt - sofort
[23.49h // o5.Feb.'04]
Ich halte das nicht mehr aus. Ich will mich schneiden. Der Gedanke, dass was passieren könnte mit dir und Tina bringt mich um. Ich kann nicht mehr. Wie soll ich all das jetzt schaffen ohne dich? Ich kann nicht mehr... Unnütz sitz ich hier rum und warte darauf, dass der Tag vergeht. Ich will mich spühren, Schmerz, Blut sehen...
[16.03h // 21.Jan.'04]
Ich kann nur noch ans Ritzen denken. Stelle es mir ununterbrochen vor, sehe das Blut fließen, spühre den Schmerz schon förmlich... Ich will nicht mehr... Ich hab Angst, Angst, dass sie nie etwas ändern wird, dass es nie besser wird... Ich fühl mich so schwach... Und ich hab Angst vor mir selbst...
[17.06h // 25.Feb.'04]
Manchmal, wenn der Schmerz zu groß wird,
wenn er dir so groß erscheint, dass sich nur noch Leere in dir befindet,
und wenn du nicht mehr klar denken kannst
wünscht du dir nur für einen Moment die unendliche Leere in dir zu füllen...
-zu füllen mit Schmerz...
[27.Feb.'04]
7 Wochen und 2 Tage ohne... :]
[o7.Mrz.'04]
Freigelassen durch die Klinge
du hast lange genug gewartet.
Gehst hinnab den Arm
zu meiner Hand.
Hinterlässt eine Spur voll Leben.
Du bist so schön,
Träne aus Blut
Zeig mir,
dass ich lebe.
Lass mich deine Wärme spühren
gib mir Hoffnung.
Doch irgendwann vergehst auch du,
Spiegel des Lebens.
Trocknest aus,
lässt mich allein.
Erst dann sehe ich, was ich getan habe,
sehe das trockene Blut auf meiner Haut.
Sehe die Schnitte,
tief und rot.
Leblos - Einsam
So wie ich.
[not by me // 5.5.o4]
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