~LoSt~
Nie hätte ich es gedacht, nie. Wieso kann ich mir nicht erklähren... Nie hätte ich gedacht, dass DU mir jemals so weh tun könntest, nie... Nie hätte ich geglaubt, dass ich so unwichtig bin, dass du mich einfach so links liegen lassen kannst, dass ich dir nichts mehr bedeute und dass du das alles was zwischen uns war einfach so wegschmeißen kannst! Es tut verdammt weh von dir missachtet zu werden, zu spühren, wie egal ich dir bin, aber das scheint dich einen scheiß Dreck zu interessieren. Genauso wie es mir überhaubt ging. Wieso hast du mich belogen? "Hab dich auch so extrem lieb" - stecks dir in den Arsch! Darauf scheiß ich! Den Arsch hab ich mir für dich aufgerissen, meine ganze Kraft in unsere Freundschaft gesteckt und um sie zu retten, aber nein, egal war dir das. Da kam mal ein "Danke, dass du uns nicht aufgegeben hast", tzzz, ey leck mich. Danke? Ich hab ja gemerkt, wie dankbar du warst...
Wenn ich an dir vorbei gehe bin ich kurz vor dem weinen, jeder Gedanke an dich macht mich traurig und ich weine Tränen, die ich gar nicht weinen will... Ich erinner mich an schöne Zeiten, die schon längst vorbei sind. Wieso hast du dich nur so verändert? Wie konntest du mir so wehtun? Gerade DU?
Manchmal wünschte ich, ich hätte dich nie so nah an mich rangelassen, du hättest nie all das über mich erfahren und überhaubt... Was habe ich jetzt davon? Im Stich gelassen von dem Menschen, der mir am nahsten stand - einfach so. Ohne Grund. Enttäuscht von dir... "Meinem Engel"...
Ich hasse dich dafür! Ich hasse dich, weil du mich wie Dreck behandelst, dass du mich nicht beachtest und dafür, weil du einfach alles weggeworfen hast! Nie hast du dir mal Mühe gegeben was wieder in Ordnung zu bringen!
Da sag ich dir, wie schlecht es mir geht, dass ich mich erst vor einigen Stunden umbringen wollte und du sitzt einfach nur da und guckst weg... Vielleicht war es hard für dich, aber wie wärs mal, wenn du mich einfach in den Arm genommen hättest...?! Du bist so anders geworden - mir fremd... Du willst nicht mehr und ich kann dich nicht halten, also lass ich dich jetzt los... Ich komm auch ohne dich klar... Das muss ich schon ein halbes Jahr... Ich bin dieses scheiß Spiel leid, was du mit mir spielst... Und sowas nannte sich mal "meine beste Freundin", "mein Engel", "meine Maus"...
Wie konntest du nur? SAG MIR DAS! Was habe ich falsch gemacht? Bin ich dir nicht gut genug? Oder wertest du mich jetzt auch einfach so ab? Wo du doch so sozial bist? WAS DENKST DU DENN?
Die letzten Wochen ging es mir so verdammt schlecht und du hast es durch meine HP wahrscheinlich auch gewusst, aber nein, du denkst ja nicht mal daran dich um mich zu kümmern... So "extrem wichtig" war ich dir dann wohl doch nicht, hm? Von wegen "knussel", "babs" und diese scheiße mit "Orisis"... Wo ist der Mensch geblieben, den ich einst so liebte? Den ich so brauchte? Durch den ich wieder lachen konnte? Wo...?
Aber wieso reden wir von der Vergangenheit? Ich weiß nur, was jetzt ist und das zu glauben ist hard... Aber das ist dir ja egal wie ich mich fühle? Das ich wegen dir wieder ständig weine, aber du änderst auch nichts, und ganz ehrlich, ich glaube, du hast auch zu lange gewartet...
Vorbei ist vorbei...
So schön die Sonne auch scheint - irgendwann geht sie unter...
Ich werde nie verstehen warum und ich werde mir immer die Schuld geben. Es wird nicht einfach sein, dich ganz loszulassen und aus meinem Leben doch endgültig streichen zu müssen. Es werde viele Tränen fließen und vielleicht wird auch noch die ein oder andere Narbe bleiben, aber ich werds überleben. Im Moment bin ich stabil genug zu sagen, dass du es nicht wert bist mir in die Haut zu schneiden und ich weine lieber "normale" Tränen... Du hast wahrscheinlich keine einzige geweint...
Weißt du eigentlich wie enttäuscht ich von dir bin?
Wo warst du als ich dich am meisten brauchte? Wie einsam habe ich mich oft gefühlt... Du weißt gar nicht, was du alles mit deinem Verhalten anrichtest und dafür hasse ich dich! Ich bin so verdammt wütend auf dich... WIESO?
~Wenn ich gewusst hätte wie schwer es ist deine Hand loszulassen hätte ich sie niemals genommen~
[15.55h // o8.o1.2oo4]
WO warst du, als ich dich so brauchte?
WO bist du, wenn ich mich so einsam fühle?
WIESO tust du das?
W I E S O...
~I WiLl NeVeR UnDeRsTaNd WhY~
[14.57h // 1o.o1.2oo4]
...Das du mich so traurig machst,
sollte dir zeigen,
wie glücklich du mich hättest machen können...
[10.30h // 11.Jan.`o4]
Ich hab dich verloren, für immer
Du kommst nicht zurück, nie wieder
Ich frage mich WARUM
Und es schmerzt,
in meinem Herz
Ich bin doch nicht dumm
WARUM?
Tränen rollen über mein Gesicht
Ich wollt' das nicht
Was hab ich falsch gemacht?
Ich gab doch so Acht
Auf meine Maus
Jetzt ist es aus
Ich will raus
Weg hier
mich packt die Gier
Will Blut sehen
Werds nie verstehen
Warum hast du mir das angetan?
Und wir versahn
Wie wichtig wir uns war'n
Du bist so kalt
Bitte - HALT
mein Herz erfriert
wenn es kapiert,
dass es dich verliert
Oder besser gesagt:
...DICH VERLOREN HAT...
Wenn ich dir sage, dass ich dich vermisse, würdest du es mir dann gla Es interessiert dich nicht, habe ich Recht? Es interessiert dich kein Stück, wie beschissen es mir ohne dich geht, wie sehr ich leide...?! Habe alte Briefe und Gedichte an dich gefunden... Hey Marie... [Brief vom Fr.,o5.Sep.o3] -> Jetzt weine ich wieder, doch die Erinnerungen werden für immer bleiben... *crying* Wahrheit? Du hast mir so viel bedeutet - so unendlich viel Hey meine ~Orimaus~ :] [Brief vom Mo., o6.Okt.03] -> Schau mich an und sag mir was du siehst...?! Was bin ich jetzt, ohne dich? Wer bin ich? Verloren in mir selbst... *Never Understand WHY* Wieder war ICH es die ankam... Aber ich musste, ich musste, weil ich es einfach nicht mehr aushielt. Ich bin inzwischen soweit, dass ich nicht mehr daran glaube, dass es zw. uns wieder "wird", aber ich musste dieses "WARUM?" dieses quälende Fragezeichen aus meinem Kopf haben. Jetzt hör ich ~missing you~ *innerlichzusammenbrech* Ich glaube, ich MUSS meine gerade sterben lassen, weil ich sie schon viel zu lange am leben gehalten habe... Ich weiß nicht, wie ich es schaffen soll, ohne dich zu leben... *tears* Bitte, sag mir wie...?! [0.08h // 25.Jan.'o4] Soviel also zu deinem "Wir können uns ja wieder grüßen!" Ja, ich merks! Von wegen... Missachte mich ruhig weiter! Ich werd nicht ankommen!!! Ich möchte dir sagen, was ich denke, ich möchte vor dir weinen und dir in die Augen schauen, und sagen, wie sehr ich leide und dich vermisse, ich möchte dich in den Arm nehmen, so wie damals... Noch ein letztes mal... Um Abschied zu nehmen... It´s hard, but it´s real.. I want to ignore, but I have to feel... Hättest du mich gefragt: Dann hätte ich geantwortet: [18.13h // 13.Feb.'04] Wie oft hatte ich in den letzten Tagen das scheiß Telefon in der Hand...? Wie oft habe ich deine Nummer gewählt? Ich habe aber Angst mir dir zu reden... Was sollst du dann bloß von mir denken? Ich interessier dich eh nicht mehr... Und auf deine Reaktion kann ich verzichten, da sie mir eh nur weh tut... Aber ich will... Scheiße, ich will so gerne mit dir reden... Auf meine Mails hast du auch kein Stück reagiert... *sfz* :( WARUM? Du hast mich wirklich gegrüßt... :) Ich weiß gar nicht, wie ich das ausdrücken soll, aber ich brauchte ne ganze Weile um darauf klar zu kommen... Ich saß die ganze Zeit nur noch da mit einem Smilen im Gesicht und war glücklich - den ganzen Tag - wie schon lange nicht mehr... Und das nur wegen einem "Hallo" von dir... :] Erst weinte ich Tränen aus Angst, Schon wieder bist du schweigend und nichtbeachtend an mir vorbeigelaufen... Tu doch nicht immer so, als wenn du mich nicht siehst! Ich weiß, dass dus tust! *pain* Wieso muss erst wieder ich ankommen, bist du mal deinen Mund aufmachst? Wie kalt, arroganz und egoistisch bist du eigentlich? Ich hasse dich dafür, dass du mich wegen sowas immer wieder zum weinen bringst! Über ein 3/4 Jahr weine ich nur wegen DIR und ich wette, dass ist dir noch nichtmal bewusst! Immer wieder finde ich Dinge von dir. Heute ein Brief. Lange her. Wir verstanden uns gerade ein paar Monaterichtig gut. Also 'o0 / 'o1 ungefähr... Mit "Katha-Schatz" begann er und endete mit "*hdgdlfiue*"... *mitTränenkämpf* "...für Immer und Ewig..." Damals schenkte ich diesen Worte noch Bedeutung... Heute halte ich nichts mehr davon... Du kommst sehr gut ohne mich klar und dein "auf Immer und Ewig" beschränkte sich nur auf ein paar Monate... Weißt du eigentlich, wie weh das tut? [16.52h // 25.Feb.'o4] Gestern abend habe ich wieder geweint und als ich dann heute mich endlich mal traute zu dir zu gehen hast du mich nur angemacht und hast wieder alle Schuld mir gegeben. Gut, die Mail war direkt, keine Frage, aber dann wieder zu sagen, wir dreist ich bin, nur meine Meinung zu sagen... Du hast mich noch nie so scheiße behandelt... Als ich ging fing ich an zu weinen, ohne es zu wollen. Sperrte mich im Klo ein und weinte... Alles vorbei... Für immer... Und ich hatte immer die Hoffnung, es könnte irgendwie noch was werden... und jetzt weine ich schon wieder... Scheiße man, ich kanns nicht, ich kanns einfach nicht... Ich will nicht, dass das alles vorbei ist... Ich will es nicht... *Tränenström* So oft frage ich mich, ob du überhaubt noch an mich denkst... Ob du auch etwas vermisst... Ich glaube nicht... Und jetzt sitze ich hier und weine, wie so oft und versuche zu verstehen, dass alles WAR, nie wieder kommt... *zitter* Jetzt bin ich alleine... Nie wieder mir dir lachen, nie wieder reden, nie wieder von dir in den Arm genommen werden, nie wieder all die schönen Dinge... Keine Sterne mehr gucken, keine "Orisis" mehr - nichts... Alles was mir jetzt noch bleibt sind die so verdammt schönen Erinnerungen an meine beste Freundin. Einem Menschen, für den ich alles tat, alles sagen konnte und der mir so verdammt viel Kraft gab... Alles was mir jetzt bleibt ist Schmerz... *nichtmehrkann* Ich danke dir für die Zeit, lebewohl... Katha [22.33h // o9. März'04] 12. Dezember 2004 21.September 2005 Letzten Freitag haben wir uns das erste mal nach, ich weiß nicht wie langer Zeit, wieder unterhalten - richtig unterhalten. Und ich fand es schön! :) Ja, es war richtig schön. Es hatte so was vertrautes und gleichezeitig war man vorsichtig. Ich hätte es nicht geglaubt, nein, das habe ich auch wirklich nicht, dass sowas noch mal passiert! *strahl* *freu* Hoffe, dass wir uns noch öfter so toll unterhalten und uns wieder annähern können! Ich würd sagen: Falsch gedacht... 10.Feb. 2006 Ich bin so wütend, ich bin so verdammt wütend auf dich! Du hast meinen Geburtstag einfach vergessen - vllt ja auch mit Absicht - und guckst mich mit dem Arsch nicht mehr an. Kannst du mir sagen was das soll? Ich bin schon seit so langer Zeit so wütend und erzähle allen, du seist mir egal. Ich bräuchte dich nicht. Aber wieso laufen mir dann gerade Tränen übers Gesicht? Wieso hast du mir erst so viel Hoffnungen gemacht? Um mich dann doch wieder links liegen zu lassen? Oder ist das so eine Art Rache? Was soll diese Scheiße?! Ich versteh dich echt nicht, wirklich nicht... *crying* ...All I want to say is that I'm missing you... //15.28h// 13.Februar 2006 It's time to say ~Goodbye~ the second time. Thanks for our good time.
Sitze gerade hier und höre ~missing you~... Jedes Mal denke ich dabei an dich. Wirklich jedes... :] *lächelnmuss* Vor nicht langer Zeit habe ich dabei immer geweint. Inzwischen tu ich es nicht mehr. Und wenn, nur selten. Wie oft haben wir es gehört? Bis früh morgens... *Fg* Immer wieder die selben Erinnerungen bei dem Lied.
...
Ich war Schuld an unserem Streilt - ich allein
Es tut mir so leid - was hab ich bloß kaputt gemacht?
Wie dumm war ich? Es bricht mir immer noch das Herz...
Es tut immer noch so verdammt weh...
Wie gerne würde ich dir deine Worte glauben,
aber kann ich das?
Du sagst zu so vielen, wie lieb du sie hast...
Aber sei ehrlich:
Das kann man gar nicht!
Woher weiß ich, dass du deine Worte wirklich so meinst?
Ich würd dir so gerne glauben...
Aber ich habe Angst, dass deine Worte nur Worte sind - ohne Bedeutung...
Bitte, zeig mir, dass es nicht so ist...
B I T T E
[wirtten by .:me:. 11.Sep.'o3]
Morgen früh zum Arzt... Hab Angst, aber ich schaff das. Für dich, für mich, für uns... Bin so froh dich zu haben. Du gibst mir Kaft. Was wär ich ohne dich? *smile*
...
[13.12h // 16.Jan.'o4]
Ohne dich zu leben ist schwer,
Ich will nicht mehr
Jeden Tag diese Ignoranz
von dir
Ich verlier, verlor...
Dich...
Die, die mir einst so wichtig war
Ich weiß nicht wie und wieso es geschah...
Es lässt mir keine Ruh'
~ I`ll be missing you ~
Es trügt der Schein
~ Say you will be mine~
One more time...
*crying*
[23.12h // 19.Jan.'o4]
Tja... Und jetzt? Jetzt weiß ich nur, dass ICH wieder Schuld bin. ICH?! Ich bin immer noch entsetzt über deine Antwort... "Weil du mich auch nicht beachtet hast!" Und dann bin ich dir also so unwichtig, dass du nicht mal zu mir kommst und wissen willst warum ich vielleicht so bin? So unwichtig, dass nicht mal DU auf die Idee kommst das zu klähren? Musste ich jetzt erst wieder ankommen, ja? *pain* Ja, das tut echt weh... Da stand ich mit den Tränen in den Augen vor dir und du schweigst, grinst dumm und stehst einfach nur da... Eigentlich hatte ich vor, dich noch ein letztes mal in den Arm zu nehmen... Abschied zu nehmen... *schluck* Eigentlich sollte ich nicht trauern, dass es vorbei ist, sonder mich daran erfreun, dass es mal so schön war zw. uns, aber scheiße, es tut weh... Ich kann das nicht... *tears* Wieso hast du dich so verändert?
Nie wieder mein Engel... Nie wieder meine Maus... *TränenüberdieWangelauf* Nie wieder... Wieder alle Dinge von dir entfernen, was so wehtut... Aber sonst kann ich dich nicht vergessen...
Du wusstest nicht mehr, worüber du mit mir reden solltest... *Kopfschüttel* Nein, das ist zuviel für mich... *crying* Es ist schwer zu verstehen, wie du, als meine BESTE FREUNDIN nicht mehr wusstest worüber wir reden sollten... Gibs doch zu, ich hab dich nicht mehr interessiert!!! *PAIN* *Tränenwegwisch* Und ich war immer, bis zur letzten Minute in dem Glauben, es "wird" wieder... *sfz* Ich habe es verdrängt, dass ich dich doch schon längst verloren hatte...
Hörst du es auch noch? Erinnerst du dich noch an die "schönen Zeiten"? *wiederinTränenausbrech* Scheiße, es tut weh... Ich will das nicht mehr... Wie war das? ~Die Hoffung stirbt zuletzte~
Ich interessiere dich doch kein Stück mehr! Ich mein, wenn es dir doch angeblich auch weh tut, wieso warst du nie auf meiner HP? Nie? Ich mein, du weißt genau, dass du hier sehen kannst, wie es mir geht, und wie sehr hätte ich mich gefreut, mal einen Eintrag von dir zu lesen, aber nein... So wichtig war ich dir also... Das ich es nicht mehr bin weiß ich ja jetzt... Und es ist traurig... *mitTränenkämpf*
[20.34h // 29.Jan.'04]
*cry*
[22.51h // o5.Feb.'o4]
"Was ist dir wichtiger, dein Leben, oder ich?"
"Mein Leben!"
und du wärst gegangen, ohne zu wissen, dass du mein Leben warst!
[15.44h // 21.Feb.'o4]
danach Tränen aus Schmerz
und jetzt sind es Tränen der Einsamkeit und der Verzweiflung...
*KopfindenHändenverschränk*
*TränenüberdieWangelauf*
*wein*
20.31h
Eigentlich fehlen mir die Worte, weil ich nicht weiß, wie ich ausdrücken soll, was ich denke und fühle... Du hast dich bei mir gemeldet, dich entschuldigt und gesagt, dass du oft an mich denkst... :) *einfachnurlächelnkann* Ehrlich gesagt, ich hatte nicht mit sowas gerechnet. Ich war der Meinung es ist vorbei - für immer. Ich dachte, du hasst mich so abgrundtief. Ich dachte, ich interessiere dich nicht mehr und es berührt dich nicht, was geschah... Ich habe mit sozusagen allem gerechnet, nur nicht damit... :) Ich hatte Tränen in Gesicht, als ich deine E-Mail laß und ich bin erleichtert und froh... Auch, wenn wir lange nichts mehr miteinander zu tun hatten, denke ich, dass wir ne Chance haben, uns wieder näher zu kommen. Ich weiß nicht genau, was ich denken soll, denn ich weiß nicht, wie offen ich zu dir sein soll, denn ich habe viel zu sagen und zu erzählen... Ich habe Angst etwas falsch zu machen - kaputt zu machen, bevor es sich aufgebaut hat. Ich hoffe, wir haben diese Chance... Ich hätte dich gerne in den Arm genommen, doch du bist weit weit weg... An dem Abend sah ich in den Himmel. Kassjopaja und der Gürtel des Orion, erinnerst du dich?! *g* Mir ließen Tränen übers Gesicht, als ich mich an diese Zeit erinnerte und mir dachte, dass du zwar sehr weit weg bist, doch den gleichen Himmel siehst... :) Ich habe mich gefragt, ob du auch nach oben schaust und an mich denkst... Sry, werd ganz sentimental... ;)
19.25h
17.Januar 2oo6
Vllt hattest du damals Recht: Wir passen einfach nicht zusammen!
I'll never forget you and secretly always miss you...
Katha
[wirtten by me // 17.01h // 14.Jan.'o4]
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