~*~My LifE 2000~*~

Werde hier Zitate aus meinem alten Tagebuch reinschreiben...Das war zu der Zeit als es mir so schlecht ging nach dem Heim...Als ich so viel geritzt habe und wo auch meine Essstörungen anfingen...

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"Habe heute Franze geschrieben. *ätz* Wird bestimmt wieder ne 5! Und das alles nur wegen dem scheiß Jungendamt. Das hätte doch alles nicht sein müssen. Man hätte doch auch bestimmt einen anderen Weg finden können, als mich gleich ins Heim zu stecken! Ich komme mir vor wie ein Stück Dreck! Keiner will mich! Das ist denen doch von Anfang an alles scheiß egal gewesen was mit mir ist, sein wird und wie ich mich dabei fühle..." {23.2.00}

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"Ich bin heute übers WE in He. (bei meine Eltern). Oder besser bis Dienstag "zu Hause". Es ist schon komisch hier zu sein. Dieser unbekannte Geruch in meinem Zimmer und überhaupt. Ich fühle mich hier überhaupt nicht wohl! Wenn ich ganz ehrlich bin, ist es das gleiche Gefühl wie im Heim...Mein "Zuhause" ist mir so fremd geworden. Ich habe Angst. Am liebsten würde ich laut schreien, aber es ist, als wenn ich in einer Menschenmege stehe, aber keiner dreht sich nach mir um oder hört mich. Und ich könnte noch so laut schreien, es hat keinen Sinn...Jetzt wo ich wieder hier bin kommen so viele Erinnerungen hoch, das was Nachts passiert ist, ich habe solche Angst, das es wieder passiert! Ich fühle mich so klein, verlassen, einfach gefangen in meinem Körper, in dem Haus, wo ich meine Kindheit verbrachte! Ich bin psychisch so am Ende. Es kommt mir vor, als wenn sogar das letzte Fünkchen Hoffnung in mir erlöscht...Als würde mein Leben einfach so an mir vorbeirauschen..." {3.3.00}

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"...Ich verstehe nicht, wie man mit einem Kind so umgehen kann, ich schätze die Leute vom Jugendamt haben noch nicht mal nur einen Bruchteil einer Sekunde darüber nachgedacht, wie es dabei einem Kind geht, und was das für "Schäden" hinterlässt! Die haben sich bestimmt noch nicht mal Mühle gegeben! Ich bin enttäuscht von den Menschen die einem eigentlich helfen wollen! Tolle Hilfe..." {4.3.00}

^ Da war ich voll fertig und habe voll geheult... ^

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"Ich bin gerade voll am flennen. Ich werde nie ein richtiges Leben führen! Sie haben mir alles genommen, ALLES! Meine Kindheit gab es nicht und meine Zukunft erst recht nicht, sie haben mir das bischen genommen, woran ich geglaubt hatte.
Mein Zuhase gibt es nicht mehr, ich weiß nicht mehr wo ich hingehört, hier hin, zu meiner Oma, ins Heim? Ich bin ein Niemand...Ein Mädchen dem alles genommen wurde...Ich bin am Ende...Ich kann nicht mehr...Ich will nicht mehr...  (...) Ich wünsche mir nie gebohren zu sein. Warum lebe ich? Um so eine Scheiße durchzumachen? Ich werde jetzt trotzdem nicht wieder ritzen oder so...Das werde ich nie wieder!!! Auch nicht, wenn ich noch so am Ende bin! Aus diesem Fehler habe ich gelernt..." {5.3.00}

^Da dachte ich noch, das wäre so einfach einfach aufzuhören...^

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"Ich fühle mich so beschissen! Ich bin schon wieder voll am Ende. Ich will endlich vergessen. Vergessen was war. Ich will endlich mein Leben genießen! Ich kann bald nicht mehr...Ich versuche ja schon positiv zu denken, doch das kann ich meistens nicht! Ach man, warum ist das alles nur so kompliziert, schwer und es tut einfach nur weh! Es ist alles so ungerecht!" {14.3.00}

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ANGST

Ich sitze hier ganz allein,
kann keinen klaren Gedanken mehr fassen,
bin durcheinander,
wie geschockt.                                                
Der Schmerz ist groß,
meine Angst auch,
Hoffnung gibt es kaum,
und Tränen nur all zu viel!
Komm mit verlohren vor,
habe nur noch diese Angst,
will raus aus meinem Körper,
will lachen, nicht weinen.
Bin so verzweifelt,
werde ich je vergessen können?
Ich glaube es kaum,
denn es ist wieder geschehen,
Ihre Sucht war wieder zu groß,
sie hat gesiegt,
und sie wird es immer wieder tun!

[by me / 19.3.00]

^Das habe ich geschrieben, als ich erfahren habe, dass meine Mutter wieder trinkt...^

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"...Ich denke, ich verkrafte das alles nicht mehr. Meine Freundininnen (B. & L.) meinten, ich hätte extrem abgenommen. Ich glaube außerdem noch, dass ich eine schlimme Krankheit habe! Das weiß ich seit letzten Donnerstag. Das ist so: Wenn es mir schlecht geht oder so, muss ich mich selbst verletzen und Blut sehen! Erst wieder heute Abend...Ich habe auch voll Schiss, dass ich Bulimie oder Magersucht habe. Ich saß schon öfter vor dem Klo und habe mir den Finger in den Hals gesteckt. Es hat aber noch nicht geklappt...Habe immer noch das Verlangen nach dem Essen zu brechen, aber ich lass es dann...Ich glaube, ich mache es nachher auch wieder, dabei will ich es gar nicht, es ist wie ein Zwang..." {22.5.00}

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"...Mein Kreislauf ist voll im Arsch. Heute isses voll extrem. Habe auch voll Depris. Vorhin hätte ich fast geflennt, weil ich nicht weíß, was mit mir los ist und ich mich nur noch scheiße fühle!..." {20.6.00}

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~*~ 2002 ~*~
VORSICHT: TRIGGER ! ! !
>>> SEHR DETAILIERTE BESCHREIBUNGEN BEI SVV UND MAGERSUCHT/BULIMIE <<<

Alles was jetzt kommt, wird mich weiter in dieses tiefe schwarze Loch ziehen...

[o5.o1.'o3 / hatte damals schon heftige Suizidgedanken und habe nach ca. 1 1/2 Jahren wieder angefangen zu ritzen...]

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Jetzt sitze ich wieder hier, vor mir die Klinge. Hab mir gerade neue geholt. Ich will nicht mehr. Ich kann nicht mehr. Wen störts denn, wenn ich es wieder mache?
Ach, mir ist eh alles egal... Scheiß Leben... *crysomewhereintome*
Ich hasse mich, aber noch mehr mein Leben, weil es MEIN Leben ist...

[o1.o2.o3 => Beginn einer heftigen "cut-Phase"]

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Habe gerade schon wieder...Ich wills doch eigentlich nicht. *scream* Aber ich habe dauernd das Gefühl, dass nur noch mein Körper hier sitzt und ICH schon längst tot bin...Ich sterbe einfach so... Es ist ein beschissenes Gefühl... Als wär ich unwichtig, Luft, ein NIEMAND...

[o2.o2.o2]

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Ich glaube, meine Ellis bekommen bald mit, was mit mir los ist...Dann sehen sie mal wie scheiße es mir geht und was sie mir angetan haben, vor allem meine MA!

[o3.o2.o2]

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Hab schon wieder das Verlangen danach...Nach dem Schmerz, dem Blut... Oh man, ich höre mich doch schon ganz krank an... Wie so ne Psychophatin... Ach scheiße, das bin ich doch auch... Ich bin doch krank...

[o4.o2.o2]

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In mir schreits:"Ich will...!!! Aber mein Kopf sagt:"Nein, du sollst nicht...!"

[o6.o2.o2]

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Heute habe ich mich selbst dabei erwischt, wie ich so darüber nachdachte und auf einmal mir so durch den Kopf ging:"Schade eigentlich, wenns dir jetzt wieder gut geht, un dus nicht mehr brauchst..."
Hab mich irgendwie selbst voll erschrocken, dass ICH so denke... Und ich weiß gar nicht so genau WARUM ich so denke?! Vielleicht, weil es ne Sucht ist?! Ich würde jetzt auch soooo gerne, aber ich habe doch keinen Grund!!! Dann ists doch echt nur die Sucht, die Gewohnheit, oder? Oder ist mein Problem, meine Sorgen, nur unbewusst?

~I DON`T KNOW~

[15.o2.o2]

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Ich kann an nichts anderes mehr denken, als an die Klinge, das Blut, den Schmerz...! Oh Gott, HILFE! Ich weiß, es ist falsch, ich sollte nicht, dann ist es nur gut für mich, aber ich WILL, ICH WILL! *screamintome*
Dieses Verlangen, diese Sucht nach "Freiheit", dieser Druck... Aber WIESO muss ich mich dafür schneiden? Warum muss ich mich quälen, mich bluten sehen, den Schmerz spüren, um mit alle dem klar zu kommen? WIESO?
*SCREAM*
Wieso kann ichs nicht anders verarbeiten, wieso kann ichs nicht wie andere? Irgendwie habe ich schon fast Angst vor mir selbst, weil ich mich kaum noch gegen mich wehren kann! Lose... *cryintome*

[same day]

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Ich habe Angst, weil ich weiß, dass es bei mir noch lange nicht vorbei ist. Ich habe solche Angst, weil ich weiß, dass es ein "nächstes mal" bei mir gibt...!

DIE KLINGE - MEIN FEIND

[24.o2.o2]

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Überall mein Blut auf dem schneeweiß...Es sieht bestimmt so wunderschön aus...

[24.o2.o2]

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WUHA... *SCREAM* Das kotzt mich wieder alles so richtig schön an! Und ich weiß noch nicht mal warum! Ist auch egal, so wie ALLES egal ist! Ich will jetzt nur noch cutten, und mir ist es egal, ob es jetzt richtig oder falsch ist! Darüber mache ich mir jetzt keine Gedanken...und wenn...alles egal. Stört ja keinen!
FUCK WELT

[o3.o3.o2]

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Mein Arm sieht aus wie ein Schlachtfeld...überall Blut...wundervoll...Und mir ist es SO egal! Es tut gar nicht weh! Ich will mehr... MEHR BLUT...

[o4.o3.o2]

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So langsam seh ich echt brutal aus...Wenn das mal nicht schon "unnormal" ist...?!

[same day]

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Das mit meinem Arm war ja noch harmlos. Hab mich letztens mit meiner Ma gekloppt und die ganze Wut an mir rausgelassen... Jetzt siehts noch heftiger aus... Und ich dachte die Klingen wären "stumpf"... getäuscht...

[o7.o3.o2]

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Würde gerne mit L. (einem Arzt) reden, aber ich hab Angst... Ob er mich überhaubt versteht? Ob er mir helfen kann?

[same day]

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Heute war eine Frau vom Gericht hier. Hab wieder alles durcheinander gebracht...Ich war schon so nervös und jetzt kommt die noch... Klasse, toll gemacht. Jetzt ahb ich am 21.3 schon wieder nen Gerichtstermin. Ooooh, scheiße. Ich hab ANGST! Ich will nicht... Wenn ich dann wieder ins Heim komme... NEIN! Ich will nicht, ich hab ANGST! Wenn die mich da wieder reinstecken bring ich mich um! Noch einmal schaff ich das nicht! Nein...

Ich will wieder ritzen, vielleicht kann ich dann vergessen, nur für einen Moment! Oh man, was man für einen kurzen Moment ohne Sorgen tut... sich ins eingene Fleisch schneiden...! *entsetztbin*

[o8.o3.o2]

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Ich hasse diese Welt! Sie kotzt mich echt so an! Ich will sterben! Weg hier... ganz weit weg! Jetzt! Ich halte das nicht mehr aus! Dieser Druck, diese Realität, die Vergangenheit...das alles erdrückt mich! Macht micht so fertig...Ich will weg hier...

[o9.o3.o2]

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Hab gestern mit L. gesprochen. Hab die ganze Zeit gezittert. Hab ihm das alles erzählt. Er war total geschockt und meinte, er hätte sich das nie vorstellen können, da er mich schon seit 10 Jahren kennt und immer dachte ich sei ein glückliches und fröhliches Mädchen...*sfz*
Ich mache jetzt bei ihm ne homöopathische Thera. Ich zweifel ein bischen an mir. Aber ich weiß, dass ichs 100% schaffen will. Aber irgendwie war ritzen immer ne Lösung, es hat mir geholfen, so mehr oder weniger, es ist als wenn ich mich hinter der Klinge verstecken kann... Sie gibt mir Schutz und auch das Gefühl von Geborgenheit... Und das jetzt "verlieren", "aufgeben", loslassen? Davor hab ich Angst... Auch vor den Rückfällen...Es wird dann echt hard hat L. gesagt. Er meinte, ich muss bereit sein, ein völlig NEUES Leben zu beginnen, ein ANDERER Mensch zu werden... Er hat gesagt, er glaubt an mich und weiß, dass ich stark genug bin! Daran zweifel ich etwas...
Allerdings bin ich schon so weit gegangen, habs schon so weit geschafft, dann kann ich jetzt nicht aufgeben! Das schaffe ich auch noch!

[14.o3.o2]

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Habe was triggerndes gelesen. Kämpfe schon den ganzen Tag mit mir. Ich will mir beweisen, dass ich stark bin, dass ich das kann! Ich will stark sein, ich will es schaffen!

[16.o3.o2]

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Bin richtig depressiv. Ich will ritzen. Was bringt es überhaubt wenn ich kämpfe? Scheiß auf diesen einen Tag!

[26.o3.o2]

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Ich will abnehmen! Ich will auch kotzen können! Auf 55 kg runter. Das würde reichen... Boar, spinn ich? Ich will Bulimie?! Oder soll es nur der Ausgleich fürs "nicht ritzen" sein? Naja, wir werden sehen...

[o1.o4.o2 / da fing das mit der ES an...]

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Hab gerade versucht zu kotzen! Scheiße nicht geklappt... Ich hasse mich! Ich bin fett! -HASS-

[o2.o4.o2 / Ich glaube,ich hab schon tiefer drin gesteckt,als ich zugeben wollte...]

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Ich hab 2 kg zugenommen! Ich bin fett! Will abnehmen! Will kotzen! Immer wenn ich wieder zuviel gegessen habe! Ich will BULIMIE! Möchte mind. auf 57 kg runter und wenn ichs schaffe auf 55 kg. 5 kg abzunehmen wird ja wohl zu schaffen sein!!!

[o6.o4.o2]

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Oh Gott, ich habe gerade zum ersten mal gekotzt! Nich viel, voll wenig, aber ich habs geschafft... Ich weiß nicht, was ich jetzt denken soll... Ist das gut oder schlecht? Hab mich gerade voll erschrocken! Hab ich das gerade wirklich? DAs glaub ich nicht...*entsetztbin*

[o7.o4.o2 / *schweig* :( ]

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Falle von Tag zu Tag wieder mehr in eine Depri. Hab trotzdem nicht geritzt! Heute schon 1 Monat und 6 Tage! Aber bin da irgendwie nicht wirklich stolz drauf... *hm* Ich träume davon, dass ich verfolgt werde, man mich töten will, mit einem großen scharfen Küchenmesser und dann schneide ich mich wieder... Nur einen ganz kleinen Schnitt auf die Handfläche und was für große Vorwürfe ich mir gemacht habe... Ich war so enttäuscht von mir... Ich hab Angst vor dem Moment, wenn ich es wieder tue, aber noch mehr vor dem Moment und der Zeit danach... Und dann duch den Hass, den ich auf mich habe, ritze ich wieder... :(

[13.o4.o2]

wuwuw

Mein Gott, ich weiß gar nicht mehr was ich machen soll! Ich kann nur noch an die Klinge denken! Egal was ich tue! Ich kann nicht mehr! Dann noch das mit M. Wie heftig sie es gemacht hat. Ich habs gesehen, wie weh mir das tat! Ich will auch! *wuha* Sehen wie das Blut rauskommt und nachher der fast betäubende Schmerz!!! Aaaaaaaaaaaaaaah... Ich hab das Gefühl gleich auszuticken! Der ganze Tag war scheiße, alles ist scheiße...! Ich hasse dieses Gefühl... Ich kanns nicht beschreiben, aber es ist da... Wie ein kaum zu spührender Schmerz, der mich langsam von innen auffrisst... ICH KANN NICHT MEHR!!! *scream* Ich hab die ganze Zeit das Gefühl, dass nur noch mein Körper da sitzt und ICH und meine SEELE nur noch in dieser anderen depressiven Welt sind... Mein Körper schleppt sich durch diese fuck Welt... Jeder belastet mich und macht mich immer noch mehr kaputt... :(
Wieg auch immer noch 58 kg. Muss abnehmen! Hab schon wieder versucht zu kotzen, aber es klappt nicht! Warum nicht?

[17.o4.o2]

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M. hat mir gerade ne SMS geschickt, dass sie wieder geritzt hat. Mein erster Gedanke war nur:"Ich will auch!" Hätts fast gemacht! Ne andere Freundin hats jetzt auch gemacht und ICH bin daran Schuld! Ich war der Auslöser! *scream* Das wollte ich doch nicht...

[22.o4.o2]

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Ich wollte gerade wieder...Konnte nicht! Hab Angst wieder so viel kaputt zu machen...! WIESO? Ich will doch nur spühren, dass ich lebe... *verzweifeltbin*

[later]

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TOD - FREIDEN - FREIHEIT
Wuha, denk schon wieder an die Klinge! Hab immer eine dabei. Hab eine in meiner Geldböre und die liegt jetzt neben mir. Ich brauch das... Dann weiß ich, dass ich die Möglichkeit habe "es" zu tun... Wenn ich wüsste, dass ich keien hätte würd ich druchdrehen!
Fühle mich einsam...alleine...leer...

[27.o4.o2]

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Ich fühl mich so leer...so einsam...Als wenn mich keiner liebt...*sfz* Ich schau mich gerade im Spiegel an, eigentlich bin ich ganz jübsch... Ich seh glücklich aus... Aber hinter dieser Fassade, dieser Maske, befindet sich nichts...Leere...Dunkelheit...

[same day ~ later]

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Muss gleich zu L. (dem Arzt). Will da nicht ihn! Dem kann ich jetzt auch nicht mehr vertrauen! Wieder einer der mich enttäuscht hat... WEM soll ich denn noch vertrauen? *hopeless* Keiner kann mir helfen... *pain* Der sagt mir eh nur, dass er mich nicht mehr helfen kann und keinen Bock mehr auf mich hat. Deshalb schickt er mich auch zum Psycho! *wuha* Ich will da nicht hin! Ich hab ANGST!!!

[o2.o4.o2]


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War heute beim Psycho. Hab ihm das vom Ritzen und der ES erzählt. Der schickt mich jetzt zur Ernährungsberatung. Na klasse. Tut so als würd ich sterben... Tzzz... Klar... Der kennt mich doch gar nicht!

Hat mich aber gelobt, dass ich jetzt über 7 Wochen nicht eritzt hab... :] Vielleicht versteht er mich ja doch...?!

[o3.o4.o2]

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Mit dem kotzen wirds immer extremer... Und immer mehr...

[18.o5.o2]

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Der Psycho und die ES-Tussi erzählen mir die ganze Zeit nur was von "ich werde sterben, wenn ich nicht stationöar Behandelt werde" Tzzz, Hallo? Ich bin nicht krank! Sterben? Dazu bin ich noch viel zu fett!

[22.o5.o2]

wuwuw

Warum fühl ich mich schon wieder so scheiße? So allein, einsam, klein, unnütz, einfach depri... Ich merke wie ich falle, einfach so... Ich kann nichts machen... Ohmächtig... Hilflos... Aaaaaaaaaaaah... *SCREAM* Ich will ritzen... Schmerz... oh BITTE... Ich will mich wieder spühren...Wieder Blut sehen... MEIN Blut...als Zeichen, dass das kein Traum ist...es ist alles REAL...Ein reeller Alptraum...NEIN, das will ich nicht! ICH WILL AUFWACHEN!!! Please, woke me up!!!

[same day ~ later]

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Muss jetzt ein Buch über MS lesen... Hab zwei Seiten gelesen und aufgehört... Es stimmt jetzt schon zuviel über ein... Ich will das nicht!!!

[30.o5.o2]

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Zitat aus dem Buch von einer MS: "In meiner MS fand ich zum ersten mal etwas, was mir allein gehörte!"

Hab mich gerade gewogen: ABGENOMMEN!!! *freu* Noch ein paar Kilo...

[o2.o6.o2]

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Hab heimlich ne Abführtablette meiner Ma genommen... Danach hab ich geheult... Man, wie weit ist es schon gekommen? Nur noch am kotzen und jetzt schon Medikamente?! :( Ich will abnehmen! Aber ich bin so unglücklich...

[o3.o6.o2]

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Man erwartet von mir, dass ich stark sein soll, also bin ich es! Ich muss was leisten... Aber ich bin nicht so... Ich bin nicht so wie alle es wollen... Ich bin nicht das Mädchen, dass sie haben wollen, dass sie sich wünschen! Ich fühl mich als Versagerin, weil ich doch nur alle enttäusche! Ihrem Wunschbild nicht entspreche! Ich halte das nicht mehr aus! Ich hasse mich! Ich bestraf mich indem ich erbreche. Ich hasse es zu kotzen. Ich habe in dem Moment so einen großen Ekel vor mir selbst... Aber ich denke mir dann nur: DAS HAST DU VERDIENT!
Ich weiß einfach nicht, wie das weitergehen soll...

[o7.o6.o2]

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Hatte die Klinge schon am Arm...Kann nicht mehr... *pain*

[o9.o6.o2]

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Bulimie ist voll praktisch: Man kann essen was man mag und nimmt nicht zu und wenn man gut ist sogar ab! Ist doch genial! :)

[same day ~ later / NO COMMENT]

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Habe gerade einen Artikel über Bulimie/MS gelesen...Es ist so schlimm was das Mädel duchgemacht hat. Ich will dasdoch gar nicht! Ich will nicht, dass das bei mir auch so wird! Mir kamen voll die Tränen! Ich weiß gar nicht genau warum ich das mache...

[1o.o6.o2]

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Hab das Buch durch... Denk schon wieder voll viel darüber anch! Ich will wieder ganz normal essen. Aber würde ich das tun, würd ichs mir eh wieder auskotzen! Ich kanns nicht... :( Ich schaff das nicht... Ich will nur abnehmen, nur ein paar Kilo, aber ich will auch nicht Haut und Knochen sein. Nicht ganz so ekelig aussehen, aber ich beneide Mädchen die so dünn sind! Irgendwie mag ich Knochen! Doch gleichzeitig ist es abartig...

[11.o6.o2]


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Ich hasse mich! Bin schon wieder voll am heulen! Ich hasse mich so... für alles was ich falsch mache... *wein*

HATE ME

Wie gerne würde ich das mit Blut schreiben... *pain*

[17.o6.o2]

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Ich hab nur geheult... Hielt die Klinge in der zitternden Hand und wollte... Ich dachte mir, es sei doch eh alles egal, aber ich konnte einfach nicht...
Hab voll krasse Träume vom ritzen, Blut und Schmerz... Sogar Tagträume...

[26.o6.o2]


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Verliere voll viele Haare beim duschen und durchbürsten... Frag mich so langsam schon, ob das noch normal ist...?!

[o7.o7.o2]

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INFO: Inzwischen habe ich P. kennengelernt. Meine erste große Liebe...Am Anfang war auch super schön, und er war der erste, für den ich wieder Leben wollte. Für den ich kämpfen wollte. Er gab mir einen "Sinn" im Leben... Sogar mit der ES wurde es vorerst besser...

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Hab weiter abgenommen!!! Endlich Untergewicht! :) *freu* Dabei hab ich die letzten Wochen gar nicht gekotzt! *wunder* Will nocht weiter abnehmen! 5 kg noch... Also weiter kotzen und hungern...

[22.o7.o2]

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Fahren bald in den Urlaub. Ich weiß gar nicht, wie ich das mit dem Kotzen machen soll. Falls das mit S. klappt schiebt bestimmt immer einer Wache... Oh man, wir gehören beide in die Klinik... Wir wissen wie scheiße das alles ist und glücklich sind wir auch nicht damit...

[25.o7.o2]

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Meine Eltern haben sich wieder voll gezofft. Wegen so ner Kleingkeit und ich kanns einfach nicht mehr hören. Hätte die Musik so laut, das der Bass schon wehtat, aber das war mir egal. Hauptsache ich höre das nicht. Ich kanns nicht mehr hören! Bin dann weggegangen, einfach weg! Mir war alles so egal, ich konnte voll nicht mehr...Hätte ich ne Klinge gehabt ich hätt mir die ganzen Arme aufgeschnitten. Und auf einmal kam wieder alles hoch... Ich habe mir dauernd gefragt WARUM? Warum muss MIR sowas passieren? Was hab ich denn gemacht? Womit hab ich das verdient? Es werden wohl immer offene Fragen bleiben...Sie werden mich mein ganzes Leben quälen... *sfz* Ich halte das nicht mehr aus - so wie es ist... Es wird geredet von "alles wird wieder gut" und wir könnten ja wieder eine "normale" Familie werden...Oh man, die Chance haben wir doch schon lange vertan...Und meine Ma tut dafür ja wohl NICHTS! Keins bischen! Ich steck all meine Kraft rein und sie? Gar nichts versucht sie! Es tut so weh... wirklich, und ich weiß noch nicht mal wieso es so weh tut...Am liebsten würde ich mich jedes mal auskotzen...Bis ich vorm Klo wieder zusammenbreche...Ich würds am liebsten nach jedem Essen machen, bis ich wirklich nur noch Haut & Knochen bin! Ja, das werde ich machen! Soll sie sehen was sie mir antut! Es soll ihr weh tun, sie soll sich Vorwürfe machen! Sie soll leiden, genau wie ich es mein ganzes Leben schon tue! Sie soll sehen, wie es ist sowas durchzumachen!

[28.o7.o2]

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Bin stolz auf meine Ma, dass sie nicht mehr trinkt! Sie scheints echt ernst zu meinen, aber trotzdem hab ich Angst, dass sie rückfällig wird. War noch nie stolz auf meine Ma... Kenn das Gefühl ihr gegenüber gar nicht... :) Hatte ja auch nicht viele Gründe "stolz" auf sie zu sein... :(
Mit dem Essen läufts scheiße. Fress voll. Hass mich. Und dann konnte ichs nicht wieder "loswerden". *HATE* Muss umbedingt weniger essen! Viel weniger!

[3o.o7.o2]

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Mein Pa hat mich gelobt, dass ich so ne gute Kondition habe. Joggen immer am Strand. Wie gut das tut! Durch das SVV und die ES habe ich ihn nur enttäuscht und traurig gemacht. Ich will, dass er stolz auf mich ist! Wie gut es tut, gelobt zu werden! :)

[31.o7.o2]

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Es ist, als wenn jemand anderes meinen Körper immer unter Kontrolle hat. Ständig dreht sich alles nur ums Essen und ständig die Fragen: WANN, WIE OFT, WER KÖNNTE ES MITBEKOMMEN, WELCHE AUSREDE??? Und ab und zu kommt dann so ne andere Stimme die sagt, wie falsch das alles ist, dass ich immer weiter in die Bulimie komme, wieder Menschen enttäusche (vor allem P.)... :( Ich wills doch gar nicht... Aber dann sagt der andere wieder:"Was er nicht weiß, macht ihn nicht heiß!" Ich komm nicht gegen sie an...Gestern war sie auch plötzlich wieder da... Ergriff die Kontrolle über meinen Körper... Ich ging einfach zum Klo... Schloss die Augen, und ließ es über mich ergehen...
DAS bin doch nicht wirklich ich, oder? *verzweifel* Ich hasse mich dafür, dass ich nicht stark genug bin mich dagegen zu wehren... *sfz*

[o4.o8.o2]

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Alle geben mir die Schuld! Wieso? Was mach ich denn falsch? Ja, ich weiß, ich bin nicht so, wie ihr es wollt... Es tut mir leid! Ich weiß ich bin ein Nichts, ein Niemand, ein Stück Dreck! Ich will nicht mehr... Ich will nichts mehr... Ich will nur noch weg hier... Bitte lasst mich gehen...

~ I want SILENCE in my head ~

~ Bitte, nehmt mir alle Gründe noch hier bleiben zu müssen, denn so halte ich es nicht mehr aus! Bitte, nehmt mir alles, damit ich endlich gehen kann... ~

[o5.o8.o2]

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Ich muss weniger essen! Und mehr verbrennen! Am liebsten würde ich gar nichts mehr essen, aber das geht ja nicht. Dann klapp ich irgendwann zusammen und werde zum essen gezwungen! *HORROR* Ich schaff das schon! Hab nur so Angst zuzunehmen! Ich bin so fett. Wenn ich mich angucke... Bah, ich könnt schon wieder kotzen... Überall FETT! Ich werde abnehmen!

[o6.o8.o2]

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Mit P. läuft alles scheiße. Er hat mich angelogen, sein Handy ist gar nicht kaputt. Wieso meldet er sich nie? Wieso lügt er? Ich weiß nicht was ich denken soll... Vielleicht hat er ja ne Neue?! :,( Nein, das will ich gar nicht wissen. Will auch gar nicht darüber nachdenken. Ich will kotzen. Dann gehts mir bessser. Haber wieder so viel gegessen...
Ich weiß nicht mehr was ich tun soll, denken soll... Ich will nicht mehr... Mein Leben kommt mir gerade voll wie ein Film vor. Es passiert noch noch Scheiße, soviel, dass ich es so sehr verdränge, dass mir alles wie ein Film vorkommt... :( Aber vielleicht auch gut so...

[o8.o8.o2]

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Ich hab Angst P. anzurufen. Ich denk nur noch nach, ich will nicht mehr... Ich hab Angst davor enttäscht zu werden... Was wenn er wirklich nichts mehr für mich empfindet? Ich hab son komisches Gefühl...

[o9.o8.o2]

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Mit P. ist alles wieder okay... :) Hat sich doch geklährt! *freu* Ich schaffs nicht weniger zu essen! *shit* Alle machen mich scheiße an, weil ich angeblich sooo wenig esse. Die sollen ihre Fesse halten! Ich esse zuviel! Die wissen nichts! Hab bestimmt zugenommen! Oh, fuck ey... Kann schon fast kotzen, ohne Finger! :] 
Ich will, dass es mir auch so schlecht geht, wie dem Mädel in dem Bericht über Bulimie. "Die Bulimie brachte mich fast um!"... Ich weiß auch nicht, aber ich finds schön, wenn die Knochen so rausglupschen... Allerdings weiß ich nicht WARUM...

[11.o8.o2]

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Ich glaub, meine Ma trinkt wieder heimlich... Ich hab so Angst... :(

[15.08.02]

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Ich bekomm meine Tage nicht... :( *shit* Was ist denn los? Ich denk, dass passiert nur in extrem Fällen nicht! Bei mir isses doch voll harmlos! Hat bestimmt nen anderen Grund!

[17.08.02]

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Mach nur noch Sport und kotze mir alles aus.
Bin so unglücklich. Was verspreche ich mir davon? Ich wär lieber fett/normal und glücklich als dünn und so! *sfz* WAS versprech ich mir von der Bulimie? Ich mache mir doch selbst nur was vor... Ich steck schon tiefer drin, als ich es zugeben will... Ich kann gar nicht mehr ohne! Ich weiß, wie falsch es ist, und trotzdem mache ich weiter...

[19.08.02]


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Hab P. gestern ne SMS geschickt, wieso er sich nicht meldet... Das ich mir verarscht vorkomme. Er hat heute morgen Schluss gemacht... [...SMS...] Ich weiß nicht, was ich schreiben soll, ich war nur noch am heulen, hab mir erstmal das ganze Frühstück wieder ausgekotzt... Ich will nicht mehr... Ich wusste es... Ich wusstes... Ich finde einfach keine Worte noch Kraft irgendwas aufzuschreiben...

[22.08.02]

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Ich versuch nicht mehr traurig zu sein. Mich eher über die schöne Zeit zu erfreun... Ich denk, es klappt ganz gut... Lüge? *hm*
Ich will stark sein, er hat selbst gesagt, er weiß, dass ich es bin, aber es gibt immer wieder Momente, indenen ich nichts mehr verdrängen kann und alles bricht zusammen...

[23.08.03]

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Ich muss nur noch weinen wegen P. Ich verstehs einfach nicht. Alles kommt hoch... von wegen ich komm damit klar... WIESO? WARUM? Was hab ich denn falsch gemacht? Jetzt hab ich wirklich nichts mehr was mich noch hier hält... Jetzt kann ich gehen... Alles hat keinen Sinn mehr... Ich will sterben! *cry* Denke schon an Schlaftabletten oder mit die Pulsadern aufzuschneiden... Ist doch alles egal...

[26.08.02]

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Esse kaum noch! Habe mich gewogen: ABGENOMMEN! *Freu*
Muss die ganze Zeit an P. denken... Wieso? *cry* Mein Leben ist so sinnlos

[27.08.02]

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P. ist mit I. zusammen. Ich habs gerade erfahren... WARUM SIE? Ich komm mir so verarscht vor.... Er hat mich bestimmt die ganze Zeit nur verarscht... Oh Gott, tut das weh! Üain* Ich möchte weinen, schreien, aber ich finde keine Kraft mehr...

[28.08.02]

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Treibe mehr Sport und nehme weiter ab! :)

[30.08.02]

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Waren bei meiner Tante zu besuch. Hatte Kuchen. Scheiße, war der lecker. Hab mich überfressen und bin kotzen gegangen. Boar, mir ist immer noch schlecht. Wuha, war das ekelig... Ich hatte mich voll nicht mehr unter Kontrolle! Die ganzen kcal!!! *aaaaah* Ich war noch nie so froh, kotzen zu können... Kam so gut wie von alleine... :)
Hab aus Panik Abführtee getrunken. Boar, gings mir scheiße... Ich dachte, ich sterbe, solche schmerzen hatte ich. Hab mich gewogen, es wird weniger! :) *sfz* Hab aber immer noch nicht meine Tage... :(

[01.08.02]
 

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- weitere Auszüge folgen-