~*~LeAvE~*~

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Die letzten 2 Wochen (wenn nicht schon länger) gehts mir echt derbe scheiße... Habe voll schlimme Depressionen...Ich mein, richtig heftig...
Denke ständig an den Tod - an Selbstmord...
Ich will nicht mehr, ich kann nicht mehr...
So wie es jetzt ist, geht es nicht weiter...
Alles ist mir egal...
Habe mich letztens mit F. gestritten und dann bin ich einfach weggelaufen, wollte mir erst die Arme aufschlitzen und dann von der Brücke springen...
Ich mein, ist doch nicht normal...
Nur wegen nem kleinen Streit so auszuticken...
Hm...
Ritze auch wieder...
Viel zu oft...
Wird auch wieder tiefer...
Scheiß Sommer, scheiß Narben...
Wär das nicht, glaub mal, ich würde mir die ganzen Arme aufschneiden...


[9.14h / o9.o3.2oo3]

Warum?

Warum tut das alles so weh?

Warum ist das alles so schwer?

[15.06.2003]

...
Ich lag da - zitterte... wimmerte... sogar das weinen schien mir zu viel Kraft zu kosten...Ich krallte meine Finger in meine Haut, aber spürte nicht...War ich schon tot? Ist das real? Ich richtet mich auf und saß vor dem Spiegel...Traute mich kaum hineinzusehen...Sah nur in diese verzweifelten, hoffnungslosen und rotgeweinten Augen...Tränen liefen ihr übers Gesicht und ich versuchte das Spiegelbild zu erreichen...War DAS ich? war das wirklich ICH? Ich konnts echt nicht begreifen...
Versuchte mich zu beruhigen, doch als ich daran dachte, noch 1 1/2 Jahre mindestens "dort" festzusitzen und diese ganze Belastung die auf mir sitzt...Und dann noch fast alleine zu sein...Meine besten Freunde verloren...Ich schmiss mich aufs Bett, mein Gesicht im Kissen, weinte und schrie..."Warum? Warum? Ich kann nicht mehr..." Ich fing an zu schreiben, da ich nicht ritzen wollte, gewollt schon, aber ich versprach zu kämpfen...Ich wusste nicht was ich schreiben sollte, schmiss alles wieder weg... 'Alles egal...' Ich wollte nicht mehr...Ging zum Küchenschrank und fand dort Paracetanol...30 Stück...Würde das reichen? Mit Alk vielleicht... Aber den hatte ich zu Hause vergessen - leider?! Aber wer weiß, ob 17% gereicht hätten - wahrscheinlich nicht... Habe mir die Nebenweirkungen bei Überdosierungen durchgelesen und fands schon heftig... 1 Tag: Übelkeit, Trägheit, Motivationslos,... 2 Tag: Leberschädigung 3 Tag: Leberkoma. Das war mir dann doch zu riskant... 8 Stunden danach sollte man spätestens ein Gegenmittel nehmen oder erbrechen... Ich hätts aber wahrscheinlich keinem gesagt. Erst in der Schule, wenn ich überhaubt dahin gekommen wäre... Habe weitergesucht und so komische Beruhigungsmittel & zur Besserung des Wohlbefindens gefunden. 1 Tablette pro Tag - hab 6 Stück auf einmal genommen. Wusste, dass eigentlich nichts passieren kann... Ist auch nicht. Die sind eher auf planzlicher Basis... Musste aber "irendwas" machen... Wenn ich schon nicht ritzen konnte... Ich mein, wie gern hätte ich mir in den Arm geschnitten... Wie gern hätte ich das Blut fließen gesehen und den Schmerz gespührt?!
Hört sich schon ziemlich krank an, hm?! Habe dann das schärfste Messer, dass ich hatte, an meine Pulsadern gelegt, habe auch gedrückt, aber nicht gezogen...Doch nicht getraut...Habe nur noch mehr geweint...Habe auch wieder angefangen zu rauchen... Aber das ist nebensächlich... Hatte die dann genommen und habe geschrieben...Alles was ich dachte, und immer wieder angefangen zu weinen. Bis halb zwei - dann bin ich vor erschöpfung eingeschlafen... Aber so heftig wars noch nie. Ich habe mir so sehr gewünscht zu sterben - so sehr... Ich will so nicht mehr leben...
Wollte um halb eins Marie anrufen. Einfach nur so, um ihr zu sagen, wie sehr ich sie lieb habe, wie sehr ich sie brauche, wie sehr sie mir fehlt, wie sehr ich leide und dass ich ohne sie nicht kann... Hatte mein Handy schon in der Hand, aber habe mich nicht getraut. Ich mein, was sollte sie denn denken?!
Ich finde es einfach nur so erschreckend, dass ich so heftige Depressionen habe. Ich mein, weinen ist bei mir an der Tagesordnung. Ritzen kommt immer öfters vor (habe sogar am Bauch geritzt) und ich rauche... Mir ist alles egal und ich lebe für den Moment. Scheiß auf Konsequenzen...Ich lebe JETZT...Aber ich wollte gestern sterben... Ich wollte Tabletten schlucken und mir die Pulsadern aufschneiden... Habe sogar an die scheiße mit dem Spühlmittel nachgedacht oder einfach zur Bahnhofbrücke zu gehen... Wieso nicht?! Kurz und schmerzlos... Aber vorher will ich mich noch verabschieden... Vorher würde ich das noch tun... Ich würde noch so viel tun, bevor ichs wirklich machen würde... So viel, Dinge, die man einfach mal gemacht haben muss, wenn man "lebt". Ich versuche dem Leben so etwas näher zu kommen. Ich will wissen was es heißt zu leben...

[21.59h / 23.o6.2oo3]

Hätte mich am Sonntag fast vor ein Auto geschmissen...
Mein Freund hat mich aber gerade noch weggerissen...
ich hätts gemacht... Ich will nicht mehr...
Ich war einfach nur feritg mit der Welt...
Zu Hause hätte ich mir fast das Küchenmesser genommen
und glaub mir, ich hätte geschnitten...

[17.12h / 30-07-03]

Gestern wars wieder soweit...
Habe mich fast zwei Stunden mit meinem Freund gestitten
und dann war ich so fertig,
dass ich völlig in Trance zur Brücke ging...
Weg von der Party...
Ich wollte nicht mehr...
Thorsten kam mir aber hinterher gelaufen
und fragte, wo ich hin wollte...
Ich meinte, ich weiß es nicht und weinte...
Habe keinen gesagt,
dass ich schon wieder springen wollte...
Bin am Ende...
~schweig~

[17.29h / 31.07.03]

Habe einen Suizidversuch hinter mir [22.Nov.'03].
Wollte von der Brücke springen,
aber leider zu besoffen,
um über das Gerüst zu klettern... *hm*
Danach hab ich mir mit ner Rasierklinge versucht
die Pulsadern aufzuscheiden...
Man hat das geblutet...
Das ganze Waschbecken voll.
Hab das noch nie so gesehen...
Aber war nicht tief genug...
Ich will nicht mehr... *cry*

.:me:.

5 Ansätze hab ich jetzt an der Pulsader... *hm*
:( Ich kann nicht mehr...
Ich geh kaputt und manchmal,
wenn ich mein Leben objektiv betrachte,
glaube ich nicht,
dass ich da nochmal rauskomme.
So tief wie ich schon unten bin...
Ich zerstöre mich, wie es nur geht...
Ich tue Dinge, die ich nicht tun sollte...

LIFE IS A BIG LIE
WANT TO DIE

[16.Dez.03]

[17.Dez.03]

~ I wanna go .... and never come back ~

[14.Feb.'04]

Warum lieben?
Man wird doch eh entäuscht.

Warum fühlen?
Man wird doch eh nicht geliebt.

Warum lernen?
Man braucht es doch eh nicht.

Warum die Wahrheit sagen?
Man wird doch eh belogen.

Warum treu sein?
Man wird doch eh betrogen.

Warum anstrengen?
Man erreicht ja doch nicht sein Ziel.

Warum leben?
Man stirbt doch eh.

dir dir den Grund zum leben gibt.

und es ist die Liebe,

dich dich vor [Schmerz] sterben lässt

 

o4.o1.o5

 

 

 

 

 

 

~ WeNn IcH StErBe
KoMmE IcH In DeN HiMmEl
DeNn In DeR HoeLlE
BiN IcH ScHoN MeIn LeBeN LaNg ~